Если вы что-то сделали для близкого человека, но при этом вам не нравится его реакция, кажется, что он невнимателен или неблагодарен, значит вы это делали ДЛЯ СЕБЯ.

Что лучше — дополняющие друг друга противоположности, или идентичные, как две капли воды, люди? На этот счет есть два равноправных мнения. Некоторым комфортно, когда рядом находится человек с противоположными вкусами и предпочтениями, а для некоторых принципиально важно согласие своей второй половинки. Что удивительно, и в первом, и во втором варианте есть свои плюсы и минусы.

Северный и Южный полюс.

Им нравятся разные фильмы и книги (не исключен вариант, что один вообще не читает книг, а второй не терпит отечественный кинематограф, который беспрестанно транслируется в их обители). Ей нравятся горы, ему – море. Она – подвижный холерик, не способна распланировать следующий шаг, он – неторопливый и рассудительный флегма. Они никогда не сойдутся во мнениях, но на вопрос со стороны: «как вам удается уживаться вместе», только пожимают плечами и счастливо улыбаются. Подумав немного, объясняют, что им никогда не бывает скучно вдвоем. Они настолько разные, что шутливые и безнадежные споры не дадут им заскучать. Присмотревшись детальнее к парочке, веришь, что счастье-таки возможно. Ведь у их ячейки общества гораздо меньше шансов на расставание – тылы со всех сторон надежно прикрыты ее бесшабашной веселостью и его надежным конструктивизмом!

Похожи, словно близнецы.

Казалось бы, у этой пары гораздо меньше шансов поспорить или поссориться – им дана одна точка зрения на двоих! Они любят одни и те же фильмы, одни и те же блюда, одни и те же позы. Они понимают друг друга с полуслова и полувзгляда. Ни один, ни второй не пойдет на компромисс. Ни один, ни второй, не признает свою неправоту и не уступит роль главенствующего. Тем не менее, им не нужно другого счастья – они понимают мотивы, чувствуют мысли и настроения друг друга, и никогда не уйдут к другому человеку, который, в отличие от них, пьет зеленый чай с сахаром, а кофе – без.

Таким образом, выводы напрашиваются сами собой – людей, словно магнитом, тянет друг к другу, и не имеет абсолютно никакого значения, положительно или отрицательно заряжены их частицы. Главное – то, что у них внутри. И это чувство с громким именем Любовь скрепить воедино все достоинства и недостатки, и представляет перед влюбленным взором целостную, идеальную, любимую половинку!

Каковы качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений? Юнгианский психоаналитик и талантливая писательница доктор Кларисса Пинкола Эстес считает, что их двенадцать, они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно. Предлагаем вашему вниманию конспект главы из книги «Как любить женщину», посвященной этой теме.

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта — способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что «тот, кто не способен обучаться — самый нетерпимый». Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит «нет, всё может быть только так или так». Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам — это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души — люди уже являются такими — пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два — способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль — кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки — то всё будет в порядке. То, что по -настоящему должно вызывать беспокойство -это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из — за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни — многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения — подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов — это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний — то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете — это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам, конечно, хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент — это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет — то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе «ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь». Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность «обмётывать» некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы) В общем, знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то, что кажется раздражающим для окружающих, на самом деле мило только потому, что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться — это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений, будь то брак или партнёрство в бизнесе, являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть — ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга — то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени — да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека — то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот, кого вы выбрали — делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

«Проведенное исследование позволяет сделать вывод, что партнеры удавшегося семейного союза разделяют точку зрения, что им удалось найти золотую середину в своих индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях, некий баланс, который они считают уникальным и, возможно, незаменимым.Он позволяет им обоим чувствовать, что они оба нежно любимы, уважаемы и, во многих случаях, помогает сохранить пылкую привязанность на протяжении всей жизни. Способность создать и поддерживать счастливый брак необязательно свойственна людям, которые наблюдали удачный брак или выросли в условиях полноценного брака своих родителей. Баланс отношений творчески создается и трансформируется в условиях вечно меняющегося взаимодействия семейной пары, укрепляя сложившиеся в начале семейной жизни отношения дружбы и преданности. Для создания гармоничных отношений необходима способность и желание супругов поставить перед собой и решить основные задачи семейного союза. Семейные отношения также зиждутся на ценностях, глубоко разделяемых обоими партнерами. Постановка и решение этих задач на протяжении всего жизненного цикла, приспособление к постоянным изменениям и делают брачные отношения эмоционально богатыми и насыщенными.»

Д.Валлерстайн " Психологические задачи брака"

Нет шутки более жестокой, чем приласкать не любя.

Честно говоря, многие хотят отношений просто потому, что не могут функционировать самостоятельно.

Конечно, такую фразу вы от них не услышите. Они называют эту неспособность страхом одиночества.

Большинство используют другого человека, чтобы стать целостной личностью. Они заимствуют ресурсы партнера по отношениям, чтобы как-то справиться со своим ощущением беспомощности перед жизнью и почувствовать себя защищенными и в безопасности.

Но в глубине души каждый знает, что никто, кроме себя, не может никому создать его собственное счастье. Никто и никогда.

И чтобы эта горькая правда была спрятана как можно дальше, наша цивилизация придумала миф о второй половине, который гласит, что есть на свете такой человек, рядом с которым можно быть самим собой и по-настоящему наслаждаться жизнью.

Способность быть самим собой, находясь рядом в отношениях со значимым человеком называется в психологии дифференциацией.

И правда в том, что просто есть высокодифференцированные люди и низкодифференцированные.

Низкодифференцированные люди постоянно ищут тех, кто будет их поддерживать, ублажать, заменять им любящего родителя и обслуживать их потребности. Они ресурсопотребители и составляют более 90% общества.

Высокодифференцированные люди тоже не откажутся быть поддержанными окружающими, но при возникновения трудной, конфликтной ситуации не испугаются угрозы одиночества, а выберут стратегию анализа, цель которого — исследование ЧТО ЖЕ СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ и В ЧЕМ ПРИЧИНА ПРОИСХОДЯЩЕГО.

Они позволяют другим быть другими, не такими, как они сами. Они понимают, что ситуация происходит с ними, и они являются ответственными за ее развитие.

Высокая дифференциация позволяет им отстаивать свои границы, не нарушая границ партнера и использовать происходящие события для собственного роста.

В результате, им не грозит одиночество, потому что их способность принимать других людей такими, какие они есть, в нашей цивилизации носит название Любовь.

От любящих и самодостаточных не уходят. Их принятие вызывает страстное, магнетическое желание быть всегда рядом с ними.

Можно ли стать высокодифференцированной личностью?

О, да! Любые отношения ведут нас к этому уровню. Эволюция создала отношения, как способ превращения людей из эгоистов в любящие личности.

За каждым конфликтом находится рост самого себя. При одном условии, конечно.

Если не обвинять другого, а честно посмотреть на себя.

… Обнажиться перед самим собой в присутствии другого…

Марк Ифраимов

Простой психологический трюк, который улучшит ваши отношения со второй половинкой.

Когда вы делаете для своей второй половинки что-то приятное, она начинает нравиться вам ещё сильнее — этот эффект называется эффектом Бенджамина Франклина. Психологический феномен предполагает, что нам нравятся люди, для которых мы делаем приятные вещи.

Люди из «Soul Pancake» решили проверить этот эффект. Они наняли для участия в эксперименте несколько пар: один партнёр всё время проявлял заботу — говорил что-нибудь приятное, приносил напитки и тому подобное, второй же не делал ничего.
В конце эксперимента те партнёры, которые делали приятные вещи, ценили своих партнёров на 5% больше, чем в начале, согласно анкетам, заполненным участниками до и после эксперимента.
Вывод? Убедитесь, что позволяете вашему партнёру о вас заботиться. Не настаивайте на том, чтобы каждый раз самому (самой) оплачивать счёт или вести машину. Дайте шанс партнёру инвестировать в вас, и он будет ценить вас ещё больше.

Под созависимым имеется в виду женщина, реже — мужчина, которые партнера пытаютя завоевать/вылечить от душевных мук/отогреть/спасти, чтобы он потом превратился в Человека мечты и полюбил.

Итак, почему созависимые и люди с низкой самооценкой часто строят заведомо бесперспективные отношения, предпочитая проблемных партнеров нормальным:

1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.

2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с проблемным партнером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти — центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени, и появляется ощущение пустоты в жизни.

3. Потому что все, что «нормальные» могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие «Ты сперва попляши», а если не дают, то не ставят условий «Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь — я посмотрю». То есть, нет места для подвига и самовыражения в способах завоевания.

4. В отношениях с проблемным партнером живешь на будущее:
— Вот когда я отогрею его своей любовью…
— Вот когда я его исцелю…
— Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи…

… вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий — бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир.

5. С проблемным партнером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя. Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.

К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в «нормальных».То есть, в отношения с «нормальным» ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов… которые с ним на фиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется, например, открытость — у тебя отсутствует, и надо осваивать с нуля.

6. С проблемным партнером не страшно. Отношения не сложились? Ну еще бы, на то он и проблемный! Сам виноват в разрыве! С «нормальным» страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.

7. Поскольку с проблемным часто приходится «носить его чемоданы» (например, «отвечать» за его настроение или успех), то с ним некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. «Я — жена алкоголика» — вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. «Нормальный» обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним всплывают вопросы «Кто я?», «Какие у меня цели?», «Что я хочу от жизни?». Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.

8. С проблемным все понятно. Человек думает «Я любви не достоин. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: был не достоин > вложил силы > заработал > имею право на любовь». C «нормальным» не понятно вообще: чего это партнер мне любовь дает, если я не достоин? И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.

9. Самое главное-то что? Поскольку с проблемным — это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается, и вкус у нее — фу! Но мечта о вкусной морковке подогревает интерес.

Через проблемного партнера человек пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.

(с) спасибо неизвестному автору

То, что тебя кто-то любит, в действительности не так важно — важно то, чтобы рядом был человек, которого есть за что любить.

Одна из важнейших потребностей человека — потребность знать, что нас замечают, что наше существование не безразлично для окружающих. Вот почему отсутствие внимания к тому, кого вы любите, причиняет ему больше боли, чем если бы вы выражали свой гнев. Игнорируя его, вы словно говорите: «Ты ничего не значишь, ты для меня не существуешь».

Очень часто в интимных отношениях вы чувствуете, что ваш партнер не знает, чем на самом деле вы являетесь. Он спит рядом с вами, занимается любовью, проводит с вами большую часть своей жизни, смотрит на вас, но не видит по-настоящему. Он видит ваше лицо, но не видит ваших чувств. Видит тело, но не видит душу.

Когда человек, которого вы любите, в действительности не видит вас, вы чувствуете душевное одиночество и пустоту. Вы как будто вдвоем, и в то же время сами по себе. И вы втайне мечтаете, чтобы любимый заглянул в вашу душу, проник взглядом сквозь защитные слои в глубины вашего существа и, несмотря на все то, что он там увидит, продолжал вас любить.