Счастье — как поцелуй: чтобы насладиться им, его нужно с кем-то разделить.

Мы уже знаем, что подсознательное, инстинктивное отношение к мужчине формируется уже в первые минуты знакомства женщины с ним. Дальше повлиять на это ощущение практически нельзя: женщина (вернее, ее инстинкты) сразу понимает хочет ли она этого мужчину и на каких условиях хочет, кто перед ней — высокоранговый самец или низкоранговый снабженец.

Надо помнить, что при этом инстинктом женщина всегда выберет высокорангового мужчину, именно ему она и желает отдаться и принадлежать.

Простая мысль, которая вытекает из этого фактора: бороться за женщину бессмысленно. Ибо решает инстинкт женщины, а женщина «Брачные турниры» и соревнование в крутости между самцами, последующая демонстрация силы, денег — все это лежит на уровне восприятия женщиной низкорангового мужчины, потенциальной дойной коровы, которая если и получает секс, то в качестве поощрительного спаривания.

Сами женщины, разумеется, активно поддерживают заблуждение, что женщину можно и нужно завоевывать, доказывать ей свою любовь, серьезность намерений по отношению к ней — это просто ставит женщину в выгодное положение. Женщина получает прямую выгоду в виде внимания, ухаживаний, подарков, признаний в вечной любви; она получает чрезвычайно важное для ее самооценки подтверждение своей высокой востребованности на сексуально-брачном рынке. Видимая конкуренция за нее между несколькими мужчинами льстит самолюбию женщины и утверждает ее в ее праве брать от мужчины все, что заблагорассудится.

Мужчины, не надо два раза стучать в закрытую дверь. Если вы не ощутили, что данная конкретная женщина выбрала вас и прозрачно демонстрирует вам свою готовность… ко всему, если у нее не горят на вас глаза, то дальше по сути ничего не изменится. Да, выбирает женщина — всегда так было и так будет, это надо принять как данность (хотя мы и не обязаны соглашаться с выбором нас любой женщиной).

При сильном желании можно даже выклянчить разовый секс или исполнять роль «запасного аэродрома», быть рядом в качестве «жилетки для слез», но по-настоящему вашей эта женщина никогда не станет. Не теряйте времени и сил, не унижайтесь в долгих ухаживаниях. И дело не столько в унижении, сколько в бесполезности и даже вредности подобный усилий.

Даже если вам удастся склонить эту женщину к длительным отношениям и браку, то получите вы, в лучшем случае, изящно упакованную мину замедленного действия, которая даст вам ложное чувство стабильности отношений.

Между прочим, именно тут кроется причина многих семейных драм: женщина пересиливает отсутствие инстинктивного влечения к мужчине и руководствуется здравым смыслом, но рано или поздно инстинкт все равно вырывается в виде измен и разводов. За инстинктом подтягивается и сознание, которое выдает женщине оправдание уже готового инстинктивно решения об измене или уходе от мужчины. Самое примитивное из выдаваемых «оправданий» знают все: «он не уделял внимания».

Хочу резюмировать: вопреки расхожей байке, что «женщину нужно добиваться», подобная тактика — чуть ли не самое глупое из того, что часто делают мужчины в области взаимоотношений полов. Добиваться женщину, бороться за нее с другими мужчинами — это не только глупо, бессмысленно, но и вредно. Просто выбирайте из тех, кто выбрал вас.

«Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать...»

Из чего складываются отношения? Из нескольких простых вещей:

· Контакт,

· Близость-дистанция,

· Эмоциональное отношение,

· Обмен,

· Сотрудничество.

1. Контакт – это присутствие с конкретным человеком, здесь и сейчас. Контакт бывает нескольких видов:

— С собой – с вашими собственными чувствами к этому человеку прямо в данный момент.

— С другим – с тем, что вы замечаете или ощущаете от человека, что именно идет от него к вам. Взгляд, улыбка, прикосновение… Иногда бывает достаточно посмотреть прямо на человека, чтобы увидеть многое… А мы к сожалению чаще бываем «не здесь», а –

— С глюками. С тенями прошлого, своими ожиданиями, плохими или хорошими, предрассудками… Выходите из этого морока, смотрите на реального человека, и на свои настоящие чувства-ощущения-впечатления от него!

2. Близость-дистанция. Важная характеристика отношений. Если дистанция большая, то отношения формальные, деловые – «никакие». Но – все равно отношения, и в них возможно очень позитивное сотрудничество. От некоторых отношений прямо-таки не следует требовать большего. Если дистанции нет, то и с близостью напряг – это уже слияние, где теряются границы «тебя» и «меня», а отношения возможны только между двумя отдельными людьми. Держите дистанцию, помните, что каждый из нас – отдельный, со своими непохожими желаниями, переживаниями и мнением. Различия и конфликты неизбежны, это не повод для разрыва, не бывает людей «созданных друг для друга». Это миф. Но так же миф и то, что любящие должны понимать друг друга без слов. Близость – это возможность поделиться тем, что актуально для вас на данный момент: чувствами, желаниями, страхами… Рассказать о своих нуждах и о том, что другому человеку надо сделать, чтобы вы почувствовали себя хорошо. Близость – не только сладкое блаженство, но и риск быть собой, настоящим, уязвимым. А еще – ответственность за свое состояние и за то, чтобы донести свои запросы другому. Ее может быть меньше, может быть больше – от количества каждые конкретные отношения не перестают быть ценными. Добавляйте необходимое количество близости по вкусу.

3. Эмоциональное отношение. Складывается из нескольких пластов:

— здесь и сейчас, эмоции, возникающие непосредственно в контакте… если, повторю, смотреть на реального человека, а не на глюки в вашей голове. Выходите из глюков!

— история прошлых отношений с ним – что было между нами, через какие перипетии мы прошли вместе; если много чего и при этом по-прежнему вместе, оно дорогого стоит. Однако, человек мог давно поменяться, а мы все смотрим на него прежнего… Выходите из глюков!

— история прошлых отношений с другими. Психологи называют это переносом: когда человек ярко напоминает нам кого-то из прошлого, и мы начинаем относиться к нему не так, как заслуживает реальный он, а как к тому гаду (или наоборот, прекрасному принцу) оттуда, издалека. Иногда достаточно интонации, жеста, взгляда, чтобы начать путаться, к кому же из них мои чувства? Выходите из глюков!

4. Обмен. Происходит в любых, даже мимолетных встречах. Улыбка или напряженный взгляд… Доброе слово или конкретная помощь… Обмен энергией в танце и в сексе… Обмен знаками внимания – социальная форма поглаживаний… Обмен колкостями в словесных баталиях – социальный эквивалент драки… Материальными ресурсами… Нематериальным – сочувствием и поддержкой… Или когда я сгоношу салатики, а ты привези елочку… Если один только дает, другому некомфортно, также как когда один стремится только брать и ничего не давать взамен. Отношения – это обмен и баланс между «беру» и «даю».

5. Сотрудничество – это насколько мы можем вместе делать что-то общее. Взаимодействовать, обмениваться информацией и ресурсами, договариваться и выполнять договоренности. Насколько это сотрудничество бывает затруднено эмоциональной составляющей – или, наоборот, становится от этого более комфортным. Не всегда сотрудничество получается с душевным человеком, не всегда близость является помехой к сотрудничеству…

Подводя итог, еще раз хочу сказать: каждый из нас состоит во множестве отношений с разными людьми, разной насыщенности, разной степени контакта, близости или дистанции, эмоциональности и сотрудничества, мы имеем возможность обмениваться разным… Любые отношения имеют свою ценность и смысл.

… А ум в мужчине, с точки зрения женщины, важнее, на мой взгляд, смелости и силы, вот почему: умный мужчина способен понять женщину, проникнуть в ее мир. А женщина желает быть понятой. И знаете, какая это большая редкость! Некоторые всю жизнь живут с мужчиной и не чувствуют, что они их понимают…

AdMe.ru перевел для вас статью Брук Хэмптон, писательницы, любящей мамы и основательницы магазина натуральных продуктов в Техасе. Статья провокационная, но полезная. Особенно, если вы устали страдать в отношениях.

Я не большая фанатка замужества.
Я считаю, что брак помещает талантливых мечтателей, которые способны изменить мир, внутрь общепринятого института, где они затем тратят огромное количество времени, эмоций, «магии» и ценной энергии в попытках быть «хорошим» гражданином и жить согласно иллюзии идеальной семьи, которую так успешно внедряют в наши головы. Кроме того, брак преуспел в создании фатального чувства собственности по отношению к другой душе просто потому, что когда-то он или она сказали «да», надели нам на палец кольцо и расписались в документе, гласящем, что нас никогда не бросят. (Вы когда-нибудь замечали, как безумно все это выглядит?)

Один из самых больших обманов, жертвой которого мы можем стать, — идея, что нам нужен кто-то еще в жизни, чтобы быть цельным. Мы ждем пришествия Мистера или Миссис, чтобы наконец-то начать нашу жизнь и быть по-настоящему счастливыми.

Я живу со своим мужчиной на протяжении 15 лет, и мы по-прежнему очень-очень нравимся друг другу. Во многом это получилось благодаря тому, что каждый из нас остается в одиночестве, создавая свет, помогая друг другу в достижении наших личных целей. Мы невероятно разные, но ни один из нас не борется за право изменить другого. Мы уважаем и ценим друг друга такими, какие мы есть. Мы не нуждаемся друг в друге. Мы наслаждаемся друг другом. Это большая разница. Самые неромантичные слова на свете «ты дополняешь меня» — мне буквально хочется закричать, когда я слышу их на свадьбах. Я хочу дополнять сама себя.

Вращайтесь вокруг своей оси, пока не достигнете гармонии с собой и не сможете создавать магию в одиночку. Тогда вы, если захотите, привлечете кого-то, кто будет вращаться рядом с вами. В результате мир получит две прекрасные души, которые вращаются отдельно, но в полной гармонии ... вот где происходит волшебство!

Что насчет детей?
Я не верю, что мы все были предназначены для того, чтобы иметь детей и создавать семью, как это навязывает нам культура. Как только вы приняли решение завести детей, тогда, да, полезно найти человека, который с радостью будет готов помочь вам подарить будущему ребенку лучшую жизнь из возможных.Это не значит, что оба должны жить под одной крышей, но значит, что вы полны решимости работать вместе ради необходимой детям поддержки, чтобы они выросли здоровыми, уверенными и эмоционально стабильными членами общества.

Если вы женились, потому что так хотели… Чудесно! Просто убедитесь, что ваши ожидания остаются реалистичными, будьте открытыми и честными в том, что вы чувствуете. Ситуация нездоровая, если в долгоиграющих отношениях кто-то ощущает себя в ловушке и несчастным. Вот почему у нас так много травм, связанных с отношениями, которые не сложились, — мать, отец, первая любовь и т. д. Сказочный образ того, как любовь должна выглядеть, оказался вымышленным, и мы были разгромлены.

Не женитесь на родственных душах.
Билли (мой мужчина) — очень хороший друг. Он считает, что я чудесная, удивительная и невероятно привлекательная. Он всегда готов помочь и поддержать меня, и последнее он сделает в любом случае. Он прекрасный отец и товарищ. Мы идеально подходим друг другу во всех отношениях. Мы подчеркиваем лучшее в нас почти всегда. Мы не цепляемся друг за друга и можем остаться в одиночестве, даже несмотря на то что предпочли бы быть вместе. Наши отношения легкие и сводят на нет всякое дерьмо. Билли нежный, спокойный… абсолютно чудесный, и я люблю его, но он не моя родственная душа, как обычно это понимают, — мистическая, древняя связь из прошлых жизней. Вместе мы создали совершенно уникальный союз, смысл которого так же уникален в своем роде.

Кто такие родственные души? Они существуют? Каждый из нас ответит на этот вопрос исходя из своих собственных убеждений. Лично я верю, что родственные души — это люди, которые идеально сочетаются с нами, чтобы помочь нам вырасти. Но они не обязаны быть нашими любовниками. Осознание этого очень важно для нас. В нашей культуре мы, кажется, боремся с пониманием глубоких отношений, которые несексуальны или неромантичны, но имеют великую цель. Любая тесная связь между двумя людьми априори романтична, правда? Нет. В этом диком мире существует бесчисленное количество связей.

И я верю, что родственные души существуют и появляются в нашей жизни тогда, когда это больше всего необходимо. Они приходят, чтобы подтолкнуть нас, бросить нам вызов, подобно зеркалу, показать нам наши недостатки, разбудить нас и заставить идти вперед. И, если честно, нам лучше не жениться на таких личностях. Потому что тогда мы увязнем в создании идеального брака (черт знает, что бы это значило) и забудем, для чего наши души были соединены с самого начала.

Мы все слишком легко забываем, что наша работа — помогать развиваться друг другу так быстро, как это возможно, не мучить друг друга в этих странных ролях, которые муж и жена вынуждены играть. Потому что кто знает, как это выглядит для каждого из нас.

Есть такая идея, что человек должен удовлетворить все наши потребности. И, в общем-то, она и обеспечивает нам все страдания и разочарования. Вместо этого почему бы нам сначала не подумать о том, ради чего мы хотим создать отношения с другим человеком и какова их цель. Тогда Вселенная пошлет нам идеальный выбор для этой цели. И если цель — отличный секс и путешествия по всему миру, то вы получите совершенно другого человека, отличного от того, какого бы вы могли получить, создав семью. Если вы сомневаетесь, просто поверьте мне на слово. Четкое осознание наших желаний — это первый шаг к возможности создать самый волшебный союз.

Послушайте, вообще-то, я не эксперт, и я, конечно, сама пока не справилась со всем, о чем говорю. Я знаю одну вещь наверняка, и реальность такова, что то, что я делаю, работает. Как много счастливых пар вы знаете? Хорошо. Как много среди них тех, кто вместе больше, чем несколько лет, и завел детей? Им должно быть не просто комфортно вместе, речь идет о настоящем счастье. Это все заставляет задуматься о том, что мы где-то ошибаемся. Мы постоянно в поисках сумасшедшей, дикой, пылкой любви всей нашей жизни, чтобы оставаться с ней любой ценой, пока смерть не разлучит нас. Возможно, и это просто предположение, нам следует искать что-то совершенно противоположное.

Давайте перепишем нормальность.
Давайте взломаем родительство, дружбу, любовь, партнерство, связи, союзы родственных душ, ЖИЗНЬ и брак такими, какими мы их привыкли видеть, и создадим то, что будет работать, что подходит нашим сердцам и душам, без страхов и опасений нарушить норму.
Потому что, если никто не сказал вам это раньше, понятие нормы сильно переоценивают.

© AdMe.ru

Ты хорош собой. У тебя есть вот эта притягательность плохого мальчика, как будто ты опасный, но не сильно, понимаешь? У тебя добрые глаза и неотразимая улыбка, и жизнь помотала тебя ровно настолько, чтобы женщинам хотелось тебя спасти.

 Есть ли связь между этими понятиями?

Свой страх одиночества и изоляции человек пытается ослабить наличием социальных связей. Немаловажную роль здесь играют отношения с противоположным полом. Но нужно понимать, действительно ли ваши отношения – это любовь, основанная на подлинном эмоциональном контакте, или же это невротическая потребность в любви?

Чувство одиночества преследует индивида едва ли не с самого детства и будет сопровождать его до самой смерти. Пока малыш еще младенец, его жизнь во многом зависит от одного человека — его матери. Но ребенок подрастает, и приходит время учиться ему быть самостоятельным. А самостоятельность предполагает отделение. И если раньше он и мама всегда сливались в общее «мы», то теперь он начинает осознавать свое собственное «я».

В тот момент, когда ребенок сможет отделить свое «я» от окружающих, ему откроется ранее неизвестное ему чувство изоляции. Ребенок осознает, что мама — это тоже человек, и она не всегда в нужное время оказывается рядом… Кроме того, мама, также как и он, ребенок, может ощущать боль. Осознание хрупкости жизни своих родителей неизбежно вызывает у ребенка страх и тревогу.

Но вот ребенок вырастает, становится взрослым человеком. Однако мысли о собственной изоляции никуда не уходят. Индивид осознает, что он пришел в этот мир один и уйдет из него он тоже один. Никто не может умереть за него, также как и он не сможет принять на себя смерть другого.

Страх внутренней изоляции толкает индивида к установлению социальных связей. Ведь эмоциональный контакт с другим человеком избавляет его от острого чувства одиночества. Однако качество выстраиваемых отношений может быть самым различным, и позиция индивида к страху изоляции напрямую определяет его способность к любви и эмпатии.

Рассмотрим два полярных подхода.

1. Любовь-отдача

Если индивид в полной мере осознает свою изолированность от окружающего мира и может принять этот факт с достоинством, т. е. осознавая, что какими бы хорошими ни были бы отношения, они всё равно не смогут избавить его от одиночества на все сто процентов, то у него есть все шансы создать полноценную семью с другим человеком.

Индивид понимает, что сам факт его одиночества нисколько не унижает его. Для него любовь — это прежде всего отдача. От объекта своей любви он не ждет ни похвалы, ни восхищения, ни сексуального удовлетворения. В его сердце нет ни капли жадности или корысти. Он любит другого просто потому, что тот есть.

Возможно, вы подумаете, что так любить не получится. И действительно, разве мы не ждем от объекта своей любви ответного чувства? Но тут всё дело в том, что настоящая зрелая любовь не гонится за наградой. Награда только предполагается, но ни в коем случае не преследуется.

Зрелая любовь стремится во всей полноте узнать другого. Понять его мысли, чувства, стремления. Зрелая любовь умеет устанавливать подлинный эмоциональный контакт. Чем он определяется? При подлинном эмоциональном контакте вы не думаете о себе. Вас не посещают мысли следующего рода:

— что он/она подумает обо мне?

— какое впечатление произведут мои слова?  

— как я сейчас выгляжу?

При появлении подобных мыслей, знайте, что вы сейчас не в полной мере принадлежите другому. Вы не ведете диалога. Вы беседуете сами с собой. Когда вы говорите с тем, кого любите в подлинном эмоциональном контакте, вы забываете о себе и стремитесь постичь другого. В какой-то момент вы начинаете понимать, что перестаете критично воспринимать всё то, что вам говорит ваш любимый человек. Вы открываете в себе лавину чувств из эмпатии, сочувствия, сопереживания и… благодарности. Благодарности за то, что вы вместе здесь и сейчас.

Зрелая любовь стремится к заботе. Забота — это её основная потребность. Такая любовь бескорыстна в своем отношении к другому. Воспринимая любимого человека как самостоятельную личность, партнер принимается таким, какой он есть — со всеми своими достоинствами и недостатками.

Зрелая любовь проистекает из богатства внутреннего мира человека. Он любит не потому, что нуждается в ком-то, а потому, что действительно любит. Ему не требуется самоутверждаться за счет партнера, но он всегда стремится духовно его обогатить. 

Зрелая любовь доверяет своему партнеру и никогда не опустится до контроля его телефонных звонков, чтения смс-переписки и т. п. В этом смысле партнеру предоставляется полная свобода в отношениях, в том числе и право на выход из них. В случае, если партнер примет решение о прекращении отношений, это будет воспринято как его личный выбор, который в любом случае будет уважаться. Человек, любящий зрелой любовью, не станет воспринимать распад отношений как угрозу потери своего «я». Боль расставания несомненно будет, но не настолько сильной, чтобы поставить под угрозу его психическое здоровье.

2. Любовь-зависимость

Если индивид не смог развить в себе чувство глубокой самодостаточности и осознание того, что изоляция от других людей — это норма, а не патология, то этот самый страх изоляции полностью подчинит его себе. Проблема заключается в том, что напрямую он индивидом никогда не осознается. Человек будет считать, что он просто не может быть один и одиночество ему противопоказано.

В поисках собственной безопасности такой индивид станет использовать других людей для ослабления своих страхов и внутренней тревоги. В психотерапии такого рода поведение называется невротическим. Невротическая личность всегда стремится получать доказательства любви своего партнера. Это её единственный способ заполнить свою внутреннюю пустоту и снизить психическое напряжение.

Невротическая личность свято верит в то, что по-настоящему она живет только тогда, когда она существует в проекции сознания своего партнера. Однако подобного рода воззрения обречены на провал сразу по нескольким причинам. Во-первых, партнер со временем устает постоянно подтверждать свою любовь. У него возникает ощущение, что от него хотят слишком много. Во-вторых, партнер начинает подозревать, что его просто используют. Что его основная функция — любить, но не быть любимым. В-третьих, партнер ощущает, что его не принимают до конца как личность, ввиду того, что не знают всех граней его характера.

Невротическая личность не может осознать свою ценность, поэтому стремится к постоянному подтверждению этой ценности партнером. Построить крепкие отношения на таком фундаменте у невротика не получается, и он снова и снова сталкивается со своей изоляцией. Он начинает думать, что все вокруг его не любят, но проблема заключается в том, что он сам не способен любить.

Отношения, в которых один из партнеров использует другого только для того, чтобы снизить свой страх одиночества, никогда не бывают долговечными. Очень часто невротическая личность стремится к полному слиянию с объектом своей любви, тем самым, впадая в зависимость. Невротик может отказаться от своих потребностей и желаний. В своих попытках быть любимым он теряет свое «я» и перестает быть интересным своему партнеру. Отношения рушатся, и это воспринимается невротиком как личная трагедия.

Как мы теперь уже знаем, любить — это много сложнее и ответственнее, чем быть любимым. И страх одиночества здесь играет далеко не последнюю роль. Учитесь любить, и вы будете любимы. Строя отношения, не ищите награды себе — она сама найдет вас.

Автор: Екатерина Ильченко 

Когда человек реализует в жизни свои убеждения, когда ему таки удалось сделать шаг в сторону от потока навязанных целей, когда с него слой за слоем сползают деструктивные убеждения, — он становится самодостаточен. Переступив эту черту, появляется огромное внутреннее желанием творить.Не благодаря «пинкам» нуждаемости, не в ожидании получить выгоду взамен, а ради окружения, любимого дела, прихоти… Вся мирская суета оказывается где-то далеко под ногами, — она перестает нервировать и затягивать в свою зыбучую бездну. Человек всецело посвящает себя музыке, спорту, семье, путешествиям, науке, написанию романа… Тому, чего желает и что любит. Это является его осознанным выбором, а не результатом неосознанных толчков обстоятельств. Все что он создает, вкладывая излишек энергии, становится его надличностной ценностью, миссией. Которая оказывается важнее и интереснее, чем личный комфорт, время, здоровье, а порой даже жизнь. Такие люди счастливы, они по-настоящему живут.

Отличным примером такой ценности может стать семья. Когда сходятся два самодостаточных человека вместе, направив излишек своих ресурсов на взаимное времяпровождение, строятся по-настоящему крепкие отношения. Они не имеют цены и эквивалента, ради которого стоило бы даже частично пожертвовать связью. Будучи самодостаточными, мужчина и женщина не нуждаются в выгоде и «залатывания дыр» за счет партнера. Они цельны, — ресурсы бьют через верх чаши, не проливаясь сквозь, — ими хочется делиться. Такой взаимный безвозмездный обмен женскими и мужскими проявлениями — фундамент стабильной семьи на всю жизнь. В ней царит любовь. Физический аспект благополучия, благодаря взаимному вектору слаженных действий, тоже выходит на достаточный уровень.
Обратите внимание на людей, внесших значительный вклад в историю человечества. Будь то великий композитор или физик, спортсмен или революционер. Этих людей объединяло одно — их дело было их надличностной ценностью, затмевающую все остальные нужды. Как думаете многие из них жалели о глупо прожитых часах?

Человек никогда не научится по-настоящему создавать и делиться частичкой себя, пока он не станет самодостаточным..