Почему бывает усталость после сна?

Авитаминоз

Дефицит витаминов в организме – частая причина плохого самочувствия по утрам. Чувство разбитости и усталости, в частности, вызывает недостаток витаминов группы В. Например, при нехватке одного только цианокобаламина (витамин В12) нарушается полноценная транспортировка кислорода к клеткам. А если организм испытывает еще и дефицит фолиевой кислоты (витамин В9), то возникает риск развития анемии, которая также приводит к низкому уровню снабжения тканей кислородом и жизненно важными элементами. Иными словами, в условиях авитаминоза организм работает вполсилы.

При авитаминозе метаболизм замедляется, организм перестраивается на работу в экономном режиме. Энергия при этом расходуется, в основном, на внутренние процессы, на внешние ее уже не хватает.

Депрессия, беспокойство

Депрессивное состояние угнетает выработку серотонина в организме. Данный нейромедиатор головного мозга называют гормоном удовольствия. На фоне его недостатка в мозговых клетках (или в условиях нарушения его восприятия клетками) страдает весь организм. И в данном случае усталость после ночного сна является результатом подавленного состояния центральной нервной системы: сигналы, которые она подает всем частям тела, получаются вялыми и слабыми. Сильное беспокойство также способно нарушить сон. Тревожные мысли, страх, смятение не дают сомкнуть глаз, вызывают головную боль и, в конечном итоге, приводят не к расслаблению и отдыху мозга и всех органов и систем, а к стрессу. Отсюда – утренняя усталость. В таких случаях люди описывают свои ощущения фразами «будто кирпичи на мне возили» или «словно вагон с углем разгружал».

Низкое содержание железа в крови

Железо «заботится» о благополучной транспортировке полезных веществ и кислорода в организме, а также об удалении отходов из клеток. Если человек получает меньше 18 мг железа в сутки, организм начинает бороться за свое нормальное функционирование, все его силы уходят на борьбу, и тогда даже после ночного сна человек чувствует усталость и слабость.

Некомфортные условия для сна

Душная комната, не выключенный светильник, неудобная постель, отсутствие тишины – эти и многие другие негативные факторы не могут обеспечить крепкий здоровый сон. Человек не высыпается, его организм не получает полноценного отдыха, в итоге – раздражительность, разбитость, плохое настроение, головная боль.

Во время ночного сна организму необходим свежий воздух, тишина, удобная постель и темнота. Только в темноте происходит выработка мелатонина — основного гормона эпифиза, регулятора суточных ритмов.

Синдром утомительного сна

Самочувствие человека во время пробуждения, считают ученые, находится в прямой зависимости от того, в какой фазе сна он находился в момент пробуждения. Если пробуждение произошло во время так называемого «быстрого» сна, человек чувствует себя отдохнувшим и полным сил независимо от того, сколько часов или минут он проспал. Но если этот же «быстрый» сон прерывался храпом, затрудненным дыханием при заложенном носе при простуде, действиями лекарств, беспокойными мыслями, остановкой дыхания (апноэ), то человек рискует проснуться в стадии «медленного» сна, т.е. сна, при котором замедлен пульс, дыхание медленное и ровное, мозг и тело пребывают в полном состоянии покоя. И тогда проснувшийся будет чувствовать себя уставшим и вялым. Иногда даже более уставшим, чем до того, как лег спать.

Комментариев: 1

Психиатр-нарколог, семейный системный психотерапевт, доктор медицинских наук, автор книг по лечению созависимости, Валентина Дмитриевна Москаленко.

В обществе принято относиться к семьям больных алкоголизмом с сочувствием, как к «несущим крест». Находиться рядом с зависимым человеком — действительно большое испытание, но почему многие женщины идут на это? Что они получают от таких отношений и как их поддерживают? Об обратной стороне женской жалости мы поговорили с психиатром-наркологом, семейным системным психотерапевтом, доктором медицинских наук, автором книг по лечению созависимости, Валентиной Дмитриевной Москаленко.

— Валентина Дмитриевна, очень часто в супружеских отношениях жена жалеет мужа, если он пьет, бьет и т.д, т.е. если отношения нездоровые. Но она из жалости с ним не расстается, тянет на себе быт, семью, говоря: «Куда же он без меня?» Непонятно, кто в этих отношениях более зависим, но продолжаться они могут вечно.

— Я часто слышу эту фразу от жен алкоголиков: «Он же без меня пропадет, я же его столько раз спасала!» В таких случаях я пытаюсь тихо вставить свою реплику, что, вообще-то, это не очевидно — что он «пропадет». «Нет-нет, пропадет! Обязательно пропадет!» В действительности я твердо убеждена в обратном: чем больше такого отношения «ты без меня не обойдешься, я тебе абсолютно необходима, даже для выживания», тем больше внушения партнеру его беспомощности, вялости, недееспособности. Он уже буквально лежит на самом дне и не способен ничего для себя сделать, за ним нужно постоянно ухаживать, хлопотать вокруг него. Подобная опека, вызванная жалостью, ведет только к отрицательным последствиям. Человек не может жить исключительно с помощью кого-то, у него есть свои личные жизненные выборы, желания, потребности, хоть какое-то чувство собственного достоинства. Допустим, у больного алкоголизмом самооценка снижена, но он все равно как-то себя ощущает относительно других людей. Это полное обесценивание партнера: «Без меня он — ноль, если я — единица впереди него, то он приобретает какую-то значимость». В русском языке «жалость» и «любовь» почти синонимы, но если попытаться понять происхождение этого слова, то вспоминается «жалкий», «беспомощный», «никчемный».

Затем, важно понять, что она получает в этих отношениях? Ведь они бы не длились так долго, если бы жалеющая жена не получала свои психологические выгоды, например, власть. Нет более требовательного комплекса, чем комплекс власти, и кто одержим властью, тот пойдет на все. Вспомним Ивана Грозного: всех, кто угрожал его власти, он уничтожил — мать, племянника, собственного сына. Жалеть — это значит не уважать, не ценить, а думать, что уж я-то могу устроить течение своей жизни, а он не умеет, без меня не обойдется и я такая значимая для него. А «подкладка» такой позиции у жены следующая: она тоже не чувствует себя значимой, самодостаточной, не уважает себя, не чувствовала на себе родительской любви и выросла с дефицитом этой любви. Чтобы ей как-то самореализоваться, нужна отчаянная забота о ком-то слабом. Так что жалость — это не любовь.

— Скажите, а женщина способна осознать эти чувства, или она свято верит, что спасает мужчину?

— Знаете,самостоятельно она почти не способна это сделать, единственное, что она будет осознавать в таком партнерстве — то, что она такая жалеющая, добрая, великодушная — тем самым подпитывая свое чувство самоуважения, «зарабатывая» на хорошую самооценку. Женщина долго не осознает разрушительной силы подобных отношений, но в таком раскладе — он слабый, она сверхжалостливая и заботливая — они всегда идут плохо, разваливаются, надоедают. В конце концов, у опекаемого тоже есть чувства, ему это может надоесть, он может воспротивиться: «Мужик я или не мужик! Да я на работе командую огромным коллективом, меня уважают, а ты в кого меня превратила?» Возможен бунт, иногда доходит и до драки, и тогда она, конечно, ощутит сильную душевную боль и превратится из Преследователя в Жертву: «Ах, я столько сделала для него и никакой благодарности!» Она способна понять, что эти отношения больше не работают.

Если женщина достаточно прогрессивная, живет в большом городе и знает, что существует психологическая помощь, может быть, с помощью психотерапевта при длительной работе она и осознает реальное положение вещей. Недостаточно один раз сказать: «Ну что ты делаешь, ты же его унижаешь, дай ему самому выкарабкаться из трудной ситуации, что ты его жалеешь?» Вспоминаю один случай из своей практики: я проводила групповую терапию по лечению созависимости, где в основном присутствовали жены больных алкоголизмом и несколько матерей. Отношения в их семьях, конечно, сильно нарушенные и идут нездоровым образом, но они находятся в терапии, постепенно меняются и примерно к пятому-шестому занятию уже немножко другие.

Одна из женщин в группе рассказывает, как в двенадцать часов ночи ей звонят и сообщают, что ее муж пьяный лежит на перекрестке таких-то улиц, на проезжей части. Моя клиентка сильно засомневалась, что ей делать. Учтя все наши предыдущие занятия, когда мы говорили, что если он попадает в подобную ситуацию, то лучше, чтобы он сам встретился с последствиями своего безответственного поведения, даже самыми худшими, и сделает вывод, и что выручать, вызволять, тащить его не надо — она осталась дома. Муж пришел домой невредимый, никто на него не наехал, и отношения между супругами стали меняться. К десятому занятию она сообщила, что муж перестал пить, а сама она поступила на другую работу, более высокооплачиваемую (такой цели у терапии нет, но когда повышается самооценка ичеловек начинает тратить силы не на кого-то другого, а на себя, то всегда находится возможность улучшить качество своей жизни). Вот такая история со счастливым концом, а прояви она жалость — было бы все по-старому.

— Вы рассказали, как женщины с помощью терапии выходят из этого состояния созависимости. А что если она после осознания своего поведения выбирает не менять положение вещей? Она теперь знает, что она Преследователь и самоутверждается на своем партнере, но хочет оставить все как есть.

— Чаще всего в жизни так и бывает. Осознать проблему — это очень много значит для ее решения, но дальше требуется меняться, не его менять и перевоспитывать, а меняться самой. Изменить свой сценарий поведения, разобраться с чувствами — для этого требуются глубинные личностные изменения и эта работа под силу только «гигантам».

— И сколько в вашей практике таких «гигантов», которые решаются на изменения?

— У меня нет статистических данных. У женщин часто есть упрощенные ожидания от терапии: вот начну ходить к психотерапевту, и в моей жизни будет все хорошо. Первые сеансы проходят, а быстрых изменений не случается. Более того, часто под влиянием психотерапии происходит ухудшение взаимоотношений, потому что что-то уже давно сложилось, устоялось, а теперь эту привычную конструкцию приходится расшатывать.

Психотерапия похожа на ремонт в квартире: прежде чем станет все хорошо и красиво, приходится все переворачивать с ног на голову. Грязь, пыль, беспорядок и только потом, после гигантской работы — свежесть, чистота и наслаждение. Так вот, на этом переломе, когда быстро не получается избавиться от проблемы, некоторые клиенты и отсеиваются. Я это знаю и, например, когда набираю группу, то специально беру человек пятнадцать, зная, что для меня будет оптимальна величина группы в десять человек. Кто-то перестает ходить по серьезным причинам (мало ли, болезнь, ногу сломал), но многие — из-за того, что «ну ее, эту терапию, это такая работа, столько надо трудиться, да еще домашние задания необходимо выполнять, не хочу, как жила, так и буду жить». Для этой части женщин у меня есть такой девиз: «Умру, но не изменюсь!» Все будет плохо — плохо в отношениях, вплоть до развода, а после развода — точно такой же проблемный брак. Не обязательно с алкоголиком, может, с трудоголиком.

А что, с трудоголиком легко? Дома его никогда нет, ребенок его не видит, и непонятно, действительно ли он так много работает, или просто жене говорит, что сидит в офисе до двух часов ночи. Он ни в какие семейные дела не вникает, заботы жены ему не интересны. Разве жена трудоголика может сказать ему: «Я была у врача, мне поставили диагноз рак матки, мне нужна операция». Он ведь ответит: «А как же мой проект, мой бизнес?» Это реальный пример из жизни, у меня была такая клиентка: «Я не могу ему сказать о диагнозе, я легла в больницу, постаралась, чтобы он не понял, где я». Общество привыкло рукоплескать трудоголизму как позитивной зависимости, а последствия для семьи, детей, да и для здоровья самого трудоголика особо не обсуждаются. Конечно, трудоголизм нельзя сравнивать с алкоголизмом. Трудоголик не бегает с топором в невменяемом состоянии, не валяется пьяным на дороге, но я хочу подчеркнуть, что у трудоголизма последствия для семейных отношений могут быть сходными.

— А как женщина вырастает в такого жалеющего Преследователя? Ведь там, скорее всего, должна быть какая-то интересная история взаимоотношений в семье…

— Да, это, конечно, хороший вопрос. Только я в ответе на него не могу вам пересказать всю свою книгу «Когда любви слишком много», ведь она именно на эту тему, да и не только она. Я попытаюсь ответить на этот вопрос тезисно, чтобы был понятен общий механизм: созависимые люди, которые строят эти нездоровые семейные или любовные отношения происходят из так называемых дисфункциональных семей. Дисфункция — это невыполнение каких-то важных семейных функций: любви и дружбы, заботы, теплоты, распределения ролей по хозяйству и не только. Конфликтная семья, разведенные родители, заболевание алкоголизмом одного или нескольких членов семьи — это дисфункциональные семьи. Люди, которые вырастают в таких семьях, в детстве натерпелись много горя.Конечно, все так или иначе травмируются в детстве, но все-таки одни больше, другие меньше.

Детская травма — основа жизненной драмы в зрелом возрасте. Травма равна драме. Представьте девочку, которая выросла в семье, где к ней всегда были очень высокие требования: она должна быть только отличницей, все делать наилучшим образом, должна беспрекословно слушаться родителей, вообще много должна, должна… Она часто слышит: «Не будь такой, ты такая никому не будешь нужна, и кто только на тебе женится! Только нам и будешь нужна!»

Это не просто родительская брань, «вырвалось», это настоящее программирование судьбы. В такой родительской семье ей так плохо живется, что она спит и видит, куда бы отсюда сбежать: то ли в студенческую общагу, то ли хоть куда-нибудь замуж. У меня в книге есть такая фраза: «Они не выходят замуж, а выскакивают». Причем за того, кто похуже, кто не обидит и не бросит. Одна женщина, которая была у меня в терапии (ее муж болен алкоголизмом, дочери 19 лет), рассказывала: «Моя дочь стала знакомить меня с некоторыми своими парнями — и то хроменького приведет, то горбатенького». Я предложила ей дать дочери почитать рукопись моей книги (она тогда еще не была издана). Через некоторое время я узнаю от той клиентки, что «хроменькие и горбатенькие» уже давно пропали, ее дочь встретила хорошего привлекательного парня, вышла замуж, родила ребенка и живет в счастливом браке уже 5 лет.

Я придаю большое значение даже не тому, что она узнала из книги, а тому, что она узнала от новой матери, которая стала вести себя с достоинством, перестала обесценивать отца, перестала винить его во всех своих проблемах. Мать изменилась и автоматически меняется дочь. В семье системные взаимоотношения работают.

— Можно ли в таком случае сказать, что потребность в дальнейшем подавлять партнера вырастает из ощущения незащищенности и никчемности в детстве? Раньше ее подавляли родители, нагружали требованиями и претензиями, не уделяли внимания, а теперь она копит свою неудовлетворенность отношениями, чтобы при возможности реализовать свое желание властвовать?

— В какой-то степени это утверждение верно, только в психологии не бывает прямых взаимосвязей, здесь все перемешано и для каждого человека сугубо индивидуально. Контроль партнера — это замена любви, «если я не любима, так я хотя бы буду необходима». Она и в детстве не была любима, от нее требовали послушания и примерного поведения, и она не привыкла прислушиваться к себе, она даже думать не смела, чего она хочет от жизни, о чем мечтает. Ведь если она будет говорить родителям, чего она хочет, и это будет противоречить их желаниям, то у нее будут проблемы.

В итоге женщина привыкает просто не слышать своих потребностей, а вот контроль, стремление распоряжаться жизнью другого человека — это и власть, и замена достоинства и собственной значимости. Когда женщина говорит: «Да я его в бараний рог скручу, пусть знает свое место» — это скорее всего означает, что и с ней обращались довольно жестко. Есть такая закономерность в психологии:люди легко превращаются из жертвы в насильника и наоборот – насильники или преследователи становятся жертвами. Надо разорвать этот порочный круг.

— Скажите, сколько лет подобных тяжелых созависимых отношений проходит перед тем, как женщина осознает потребность в изменениях?

— На этот вопрос нет ответа. Может быть, вся жизнь, а может, какой-то отрезок времени. Это зависит от того, как течет ее жизнь, с кем она столкнется. Допустим, она узнала от подруги, что во всем мире, и в Москве в частности, есть сообщество самопомощи Ал-Анон (сообщество для родственников больных алкоголизмом). Допустим, подруга уговорила ее пойти на собрание, и там она услышала совершенно разные точки зрения. Вроде бы собрались люди со сходными ситуациями, но каждый по-своему на них смотрит. Кто-то прочитал книгу, которая позволила ему по-другому взглянуть на свою жизнь. Сейчас век интернета, мало ли какая информация попадет ей на глаза, которая подтолкнет к изменениям.

Про алкоголиков я знаю, что в среднем проходит семь лет, прежде чем возникает разговор, что надо с этим что-то делать и искать лечение. А про созависимых женщин как узнать, когда это началось? Ведь она становится такой гораздо раньше замужества. Обычно ко мне приходят женщины зрелого возраста, 30-40 лет, матери зависимых приходят реже. У нас мало кто работает с семьями. В основном в больницах, но это буквально одна консультация.А так — кому это надо? Это тяжелейшая работа, которая требует огромного количества знаний, причем постоянно надо доучиваться. Мне уже 75 лет, а в сентябре я иду на очередную учебу. Так что работать над глобальными изменениями — это тяжело и для клиента, и для терапевта. Однако прошу помнить: созависимость излечима!

Комментариев: 0

Психологические игры

Э. Бёрн с помощью своих книг пытался донести до отдельно взятого человека то, что любая жизненная ситуация -это не данность, это просто некий событийный план, основанный на решениях, принятых на определенном этапе жизни, чаще еще в детстве. С этим планом можно работать, он поддается изменениям. Взрослый человек может сам писать свой сценарий, программировать свою жизнь. Аспект «судьбы» выражается здесь исключительно в виде сценарных решений принятых ранее, на каком-то отрезке жизни. Счастье, так же как и несчастье — это, прежде всего выбор. Эрик Бёрн учит анализировать полученный опыт и при необходимости выходить из сценария своей игры.

Бёрн своей работе «Игры, в которые играют люди» даёт следующее определении игре: «серия следующих друг за другом скрытых дополнительных трансакций с четко определенным и предсказуемым исходом». Т.е вступая в игру, мы выполняем определенную роль. Развитие сюжета игры можно просчитать логически. Э. Бёрн пишет о том, что лучшим способ абстрагироваться от игр и, соответственно, запрограммированного хода событий является спонтанность: «Спонтанность означает свободу, свободу от принуждения играть в игры и испытывать только те чувства, которые в человеке воспитаны».

Высшей точкой человеческого бытия Бёрн считал выход из игры, такое состояние он называл близостью: «Некоторым счастливчикам дано нечто более ценное, чем любые игры, подлинная близость. Но для неподготовленного человека все три возможности могут быть пугающими и даже опасными. Возможно, для большинства лучше оставаться такими, какие они есть, и искать решение своих проблем в сотрудничестве с себе подобными, в том, что мы называем «общностью». Это может означать, что для человечества в целом нет надежды, но для отдельного человека она есть».

«Жалость»

Рассмотрим психологическую игру в фундаменте, которой лежит жалость. Проявление жалости чаще всего характерно для женщин. Потому что в природе женщины заложено материнство, только женщина способна на безусловную любовь. Иногда нереализованный материнский инстинкт проявляется в форме жалости. Кроме, того огромное значение имеют родительские установки, приобретенные в детстве. Бёрн акцентировал внимание в своих работах на следующем: «Освобождение от родительского влияния становится возможным только тогда, когда человек достигает независимости, то есть приобретает умение жить «включенным» в настоящее, действовать спонтанно и достигать близости с другими людьми. Кроме того, в это время он уже свободен в выборе, то есть понимает, что именно из родительского наследия он хочет оставить себе». В процессе близких, любовных отношений довольно часто встречается феномен любви, основанной на жалости к партнёру.

Допустим, в жизни женщины появляется мужчина, который «с порога кидает на стол Джокера», говоря о том, что его сердце разбито, и уже ничего не сможет помочь вернуть ему веру в искреннюю любовь. Женщина, в свою очередь, думает, что с ней всё будет абсолютно по-другому, и именно она сможет излечить несчастного принца от неимоверных душевных терзаний. «Принц» тонко давит на жалость, т. е. взывает к эго-состоянию родителя. Кроме, того в данной ситуации присутствует такой инструмент манипуляций, как создание мнимой конкуренции посредством донесения информации об ушедшей и разбившей сердце любви. Таким способом « Принц» позиционирует себя как Ребёнка. Женщина в этой ситуации выполняет функцию Родителя.

По Э. Бёрну лучший вариант развития подобной ситуации, без ущерба для своего эмоционального здоровья, это рациональная оценка действий, слов, побуждений «Принца» исходя из эго – состояния Взрослого.

В книге «Игры, в которые играют люди» Бёрн даёт такому приёму манипуляции название «посмотрите, что вы со мной сделали». Позиция жертвы очень удобна, стоит нажать на нужные места и человек с эго-сознанием Родителя сделает для тебя все, чего только сердце пожелает. Как правило, такая модель поведения перенимается еще в раннем детстве от родителей.

Значение поглаживаний

Есть еще один интересный момент, женщины чувство жалости часто принимают за любовь всей своей жизни. Это связано с тем, что женщина намного чувствительнее к состоянию одиночества. Бёрн вводит термин поглаживания – это, какое- либо проявление внимания к другому человеку. По его мнению, «младенческий сенсорный голод в конечном счете трансформируется в жажду быть замеченным или потребность в признании». Женщина чувствует острую потребность, как в получении поглаживаний, так и возможности их отдавать, т. к. это является одним из способов реализации женского начала в отношениях, острая потребность чувствовать себя нужной, которая также закладывается родительскими установками.

Литература:
  1. Бёрн Э. «Игры, в которые играют люди»;
  2. Штайнер К. «Сценарии Жизни Людей. Школа Эрика Берна»;
  3. Литвинов М « Из Ада в Рай. Избранные лекции по психотерапии»

 

Автор: Елизавет Листер
писатель, преподаватель истории

Текст публикуется в авторской редакцииИсточник: psychosearch.ru/masters/erik-bern/item/147-psikhologicheskie-igry-zhalost

Комментариев: 0

Все проблемы начинаются с головы. Про деньги.

Денег много не бывает. Зато бывает, что работаешь «на износ», но доход улетучивается уже через несколько дней после зарплаты. О том, как улучшить качество жизни и причем тут детские сказки, рассказывает финансовый консультант Юлия Финошина. 

Корень зла

Все проблемы начинаются с головы. Финансовые тоже. Если в какой-то момент вы задумались о том, что что-то у вас не так, вы на правильном пути. Первое, что мешает жить в достатке, — это негативные установки относительно денег.

Бедность заложена в нашем культурном коде. В сказке о Золотой Рыбке богатство героев обратилось крахом. В «Сказке о попе и работнике его Балде» богатый поп — глупый и ленивый: явно отрицательный персонаж. Кстати, положительный персонаж — финансово несостоятельный Балда — работает, но богаче не становится. Почему? Потому что богатство — зло.

В советский период мысль о том, что быть состоятельным — стыдно транслировалась везде. Три толстяка — злые богачи и обжоры (о том, каким трудом они заработали возможность есть пирожные, нигде не говорится), в мультфильме о Золотой Антилопе богатый раджа (опять же ни слова о сложных бизнес-схемах, которые он использовал, чтобы разбогатеть!) — глупый, жадный и злой. На протяжении веков нас убеждали, что личная состоятельность — зло, глупость и даже грех.

Практика не отставала от теории. Оставим в покое царскую Россию, где царь-отец мог дать, а мог и отобрать без объяснения причин. Обратимся к новой истории. Раскулачивание и национализация не сделали нищих богатыми. Зато поселили панический страх перед идеей накопления в семьях раскулаченных. Деньги — это разлука с близкими, страх неизвестности, унижения и смертельная опасность.

Негативные или ограничивающие установки по отношению к деньгам передаются из поколения в поколение на генетическом уровне. «Бедность — не порок», «Хорошо не жили, нечего и начинать», «Жить надо по средствам», «Не в деньгах счастье» — примеры негативных установок, которые многие слышали в семье.

Они действуют в подсознании и формируют такое поведение, которое не дает нам возможности улучшить финансовое положение. Человек может быть толковым и работоспособным и даже иметь неплохую зарплату, но вредные установки будут программировать его «сливать» деньги вместо того, чтобы приумножать их, или вовсе находить разные причины, чтобы не зарабатывать больше. 

Есть хорошая новость. С негативными установками можно бороться. Это потребует времени.

Проработкой негативных установок занимаются психологи, коучи, финансовые консультанты. Нужно настроиться на долгую, осознанную работу. Возможно, вам будет казаться, что вы тратите время впустую, это «говорят» страхи.

Функция мозга — защита от стресса. А проработка ограничивающих установок — стресс, поскольку придется смотреть в глаза своим страхам и совершать некомфортные и непривычные действия. Во время проработки ограничивающих убеждений, человек меняет вектор мышления, и мозг настраивается на поиск новых возможностей для роста, перестает саботировать желание улучшить качество жизни, выходя за рамки привычной зоны комфорта.

 

Мальчики направо, девочки налево

Еще несколько важных нюансов: у мужчин и женщин совершенно разный механизм работы с финансовым потоком.

Для сильного пола важно не застрять в зоне комфорта. Нужны четкие цели на будущее, которые будут стимулировать к действиям, и без постоянного преодоления препятствий не обойтись. Мужчине нужен драйв, он должен постоянно доказывать себе, что может «быстрее, выше, сильнее». Постоянное состояние комфорта губит в нем все желания.

Для женщины же очень важна разрешительная система. Сначала ей нужно разрешить себе желаемый уровень жизни в голове. Приведу пример: если дама разрешила себе ежемесячно делать маникюр в салоне, у нее будут каждый месяц находиться на это средства. Чтобы расширять свою разрешительную систему, нужно совершить действия, выходящие за рамки привычного. Например, зайти в более дорогой магазин одежды и просто что-то померить или в дорогое кафе и выпить чашечку кофе. Можно зайти в офис продажи элитного жилья и поговорить с менеджером, посмотреть квартиру или дом, уровень которого на порядок выше того, который вы сейчас можете себе позволить. Такие действия дают сигнал мозгу начать думать над тем, как найти возможности для приобретения этого товара или услуги. Важное условие, уровень магазина, автомобиля или квартиры не должен превышать 10−20% от того уровня, который вы сейчас себе можете позволить. Иначе мозг начнет саботировать данный процесс, а вы получите чувство неловкости и дискомфорта.

 

Это еще не все

Когда финансовое положение совершило качественный скачок, нужно удержать заданную планку. Очень важно продолжать отслеживать в себе проявление негативных сценариев, формируемых ограничивающими установками: в зависимости от закоренелости убеждения, понадобится время на то, чтобы они окончательно ушли из подсознания.

После того как доходы увеличились, может появиться правильная мысль, что пора откладывать деньги. В этот период важно соблюсти два важных момента.

Психологический. Разрешить себе период трат. В условиях, когда денег постоянно не хватало, вы во многом себе отказывали, в маникюре, ужине в кафе, отпуске. Поблагодарите себя за проделанную работу, выделите сумму, которую вы разрешаете себе тратить на все, что пожелаете. Без ограничений и чувства вины. Это очень хороший способ замотивировать себя на новые достижения и начать получать удовольствие от жизни.

Финансовый. Закрыть все долги (кредитные карты, потребительские кредиты и другие займы).Итак, наступает момент, когда по итогам месяца у вас начинают оставаться деньги, вы выходите в профицит бюджета, следовательно, можно делать первые шаги для формирования инвестиционного портфеля. Для этого следует начинать откладывать часть средств. Что касается конкретных сумм, сколько нужно «платить себе», в статьях и книгах часто фигурирует 10%. Конечно, для человека, который живет в кредитах, или пусть даже уже без них, но только задумался о том, что пора уже начать откладывать, психологически нелегко отложить 10%. Не важно, это 1000 от 10 000 дохода, или 10 000 от 100 000 дохода. Но можно подойти к этому вопросу мягче и начинать откладывать по 1% от дохода, ежемесячно увеличивая процент. 

Улучшение уровня жизни — это не только увеличение количества денег, это изменение образа мышления и психологического настроя как в доходах, так и в расходах, поиск интересных решений и готовность сказать «да» новым возможностям.

Комментариев: 0

м/ф "Смешарики"

Такой вот парадокс: Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас нет никакого дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов.

Комментариев: 0

Отношения полезны, интересны и приятны — никто не спорит — но не в них смысл нашей жизни.

Отношения полезны, интересны и приятны — никто не спорит — но не в них смысл нашей жизни. Отношения — это только инструмент. Как машина, которая нужна для того, чтобы ездить за покупками или путешествовать, так и отношения нужны для того, чтобы обогатить жизнь, украсить ее, стать подспорьем в реализации своего предназначения. Но не могут отношения быть главной и единственной ценностью в жизни, а когда это случается, будущее таких отношений предопределено, и оно безнадежно.
Не в отношениях счастье! Все ровно наоборот — это счастье сопровождается хорошими отношениями — нельзя путать причины и следствия. Надежда на то, что хорошая работа, хорошие друзья, хороший дом и хорошие отношения сделают тебя счастливым человеком — это глупейшая ошибка, которую можно в жизни совершить. Движение извне вовнутрь в психологии не работают. Никакие самые чудесные обстоятельства не сделают человека счастливым, точно так же, как никакие самые суровые условия не сделают счастливого человека несчастным.

Комментариев: 0

Далай-Лама

Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно — о том, как стать нужным человеком.

Комментариев: 0

Ошо

Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота.

Комментариев: 0

© Восточная мудрость

Женщина — это цветок. А мужчина — садовник. Садовник ухаживает и растит цветок. Цветок в свою очередь благодарит его, даря ему свою нежность и красоту. У самого заботливого садовника самый прекрасный цветок.

Комментариев: 0

О единственной причине вступать в брак. Владимир Берхин

У меня есть сын, и у меня есть дочери. И у меня есть мой личный кошмар. Он касается того момента, когда моя прекрасная дочь, которую я носил на руках, которой менял подгузники и с которой мы смотрели вечером на огоньки за окном, однажды приведет какого-то, извините, идиота и скажет: «Папа, теперь этот ёжик будет жить с нами».

Точнее — жить с нами и спать с ней.
Почти наверняка, мне почему-то кажется, этот не званый мною гость будет неряшлив, беден, дурно воспитан, у него будут длинные нечесаные волосы, и его отношение к моей крошке будет далеко не столь рыцарским, как мне бы хотелось. Да, и у него будет масса отвратительных бытовых привычек.

Словом, это будет моя точная копия, с поправкой на возраст.
И дабы немного снизить собственную тревогу, пока старшей дочери всего лишь восемь, не покупать ещё маузер и злую собаку, попробую проговорить вслух — зачем, собственно стоило бы ей вдруг выйти замуж. Кстати, сыну, который пока умеет только ползать и кусаться тремя зубами, наверное, тоже не вредно будет прочитать этот опус когда-нибудь лет через -дцать.

Хотя попробовал бы мой уважаемый отец написать для меня нечто подобное — вероятно, я бы его не понял. Но всё же рискну.

Начнем от противного. Какие причины для того, чтобы жениться/выйти замуж не годятся категорически.

Несущественная причина номер ноль. Не стоит жениться на ком-то, потому что ему этого очень хочется, потому что его жалко или по причине любых иных чужих желаний. Впрочем, дорогие дети, я в курсе, что вы не идиоты и не буду подробно рассказывать, почему не стоит.

Телесное влечение
Я знаю не одну, не две и даже не четыре пары, которые обвенчались — если убрать лишние словеса — потому что секса хотелось, а без штампа в паспорте и обряда в храме не позволяли убеждения или строгие родители. Все эти пары либо распались, либо, что называется, «очень плохо живут».

Просто потому, что секс сам по себе, вообще говоря, довольно быстро надоедает и не предназначен для длительного времяпрепровождения. Более того, если он прост и естественен как обед, то он надоедает ещё быстрее. Ради телесных радостей можно быть вместе некоторое время, но не очень долгое. Если же вы планируете провести вместе жизнь, то следует поискать для этого причины посерьезнее.

Любые внешние обстоятельства
Возраст, давление окружающих, указания духовника, воля родителей, удачно складывающиеся события, «знаки от Господа» и прочая быстротекущая мишура. Все эти причины для брака недостаточны, потому что снимают со вступающих в брак ответственность за их выбор. И в дальнейшем, когда станет солоно, им непременно захочется отыграть назад и спрятаться за непробиваемую стенку «я этого не решал, оно само сложилось». Вопрос только в том, у кого первого нервы сдадут, — а плохо будет обоим.

Кстати, брак «по залёту» относится сюда же. С той поправкой, что плохо будет уже, как минимум, троим.

Хозяйственные соображения
Выходить замуж за богатого в надежде на его богатство и дальнейшую беззаботную жизнь есть акт продажи, а не любви, и совершать его не стоит — некоторые вещи принадлежат нам недостаточно сильно, чтобы мы могли их продать. К такого рода вещам относится, в частности, наша душа, а брак есть в большей степени союз душ, нежели тел — вести совместное хозяйство или вместе спать могут любые два человека, а быть мужем и женой двое друзей вряд ли сумеют.

Впрочем, если вы всё же решаетесь на подобную сделку — то ее и стоит оформить как сделку, со всеми постыдными деталями вроде брачного контракта. В противном случае у вашего контрагента слишком сильная позиция юридически, да и морально тоже, что опять же плохо кончится в ситуации конфликта.

Одиночество и ощущение нереализованности в жизни
Обычно в такой ситуации происходит нечто обратное «честной сделке», и вступающий в такого рода отношения изначально планирует проиграть. При продаже себя за материальные блага человек старается получить побольше и оценить себя максимально высоко, ибо ночь темна, дорога далека, а перспективы туманны и надо успеть получить свой доход, пока это возможно. В случае же, если человека толкает к браку одиночество и страх, то он не старается получить максимум, а «берет что есть», то есть довольствуется минимумом. «Уж лучше так, чем вообще никак».

Не «ведитесь» на эту обманку. Ничуть это не лучше. К непростому положению, когда трудно, когда больно, когда холодные ночи и безрадостные дни, подобный союз ничего не прибавит — зато отнимет имеющийся минимум свободы и сильно урежет комфорт. А так как получившийся союз будет не союзом двух свободных, соединившихся по взаимному согласию, а скорее актом милосердия одного к другому, ставящим людей в неравное положение, то и надежды на полноценное уважение придется серьезно сократить.

Жениться стоит только в ситуации, когда все эти соображения несущественны. Когда огонь в теле притушен, когда никто ни от кого не зависит и не будет зависеть материально, когда каждому есть, в случае чего, чем заняться и помимо брака.

Попросту говоря, в брак стоит вступать только когда, когда это не нужно. Брак должен быть роскошью и причудой, капризом и приключением, а не решением проблем текущих или предполагаемых, кроме, собственно, проблемы той, «что мы не в браке». Если уж два человека решили усложнить свою жизнь настолько, что не просто вместе поселились, но планируют жить вместе всю жизнь, то это решение должно быть мотивировано исключительно изнутри.

Кстати, учтите, что супруг или супруга — это почти единственный человек за всю вашу жизнь, который будет с вами человеком. Все остальные будут входить в вашу жизнь и уходить из неё с той или иной функциональностью — приятеля, коллеги, собутыльника. Ваш контакт со всеми остальными людьми будет ограничен, а в браке придется иметь дело со всем человеком во всей его полноте, почти наверняка — неприглядной. Поэтому не принимайте своего решения до того момента, когда поймете, что видите перед собой именно человека, а не его тело, его блестящие перспективы, его интеллект, или же свой собственный комфорт в его присутствии.

В браке как таковом вообще-то нет цели, кроме единства людей друг с другом — того загадочного единства, которое возможно только между мужчиной и женщиной, составляющими семью, и которое не может быть ничем заменено. Двое друзей — это не брак, и любовники — это не брак. И даже друзья, которые вместе спят, или любовники, которые ведут совместное хозяйство, — опять же что-то не то.

Поэтому, дорогая дочь или дорогой сын (ну вдруг вы всё же это прочитаете), я могу дать только один внятный совет — связывайте свою жизнь с человеком только тогда, когда будете хотеть именно связать жизнь с конкретным человеком, и когда это желание будет свободным и ясным.

Или так:
Когда-то довольно давно одна женщина спросила своего мужчину: «Почему ты любишь меня?»

Сначала он хотел сказать, что она красивая. Но понял, что этого мало: красивых женщин вокруг тысячи. Потом хотел сказать, что это потому, что она любит его, но и этого оказалось недостаточно — не только эта женщина любила этого мужчину. Потом он пытался рассуждать про ум и про чувство юмора, и про вкусные борщи — но борщ в ресторане был ещё лучше, а умными ироничными собеседниками в то время можно было дороги мостить — столько их развелось. И даже мысли о том, как ему хорошо с ней, оказались неполной правдой — в конце концов, всегда можно найти в жизни кайф и посильнее. Тем паче не помогли и слова о том, что без неё плохо.

И осталось только одно.
Он ответил: «Потому что ты — это ты».

Вот когда сможете повторить, без самообмана и желания кого-то порадовать — наверное, стоит уже и жениться.

Впрочем, все эти рассуждения вы, дорогие дети, вероятно, читать не будете.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Василиса
Василиса
сейчас на сайте
Читателей: 17 Опыт: 0 Карма: 1
все 11 Мои друзья