..
Ты здесь не для того, чтобы «спасти» кого-либо. Если ты хочешь помочь человеку, знай, единственный способ сделать это состоит в том, чтобы любить его безо всяких предварительных условий.
Ты здесь не для того, чтобы «спасти» кого-либо. Если ты хочешь помочь человеку, знай, единственный способ сделать это состоит в том, чтобы любить его безо всяких предварительных условий.
Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Уважение, таким образом, предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, в качестве средства для моих целей. Ясно, что уважение возможно, только если я сам достиг независимости, если я могу стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то.
Есть три источника влечений человека: душа, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение умов — уважение. Влечение тел порождает желание. Соединение трех влечений порождает любовь. К сожалению, в нашей жизни полное соединение — это практически нонсенс.
Сексуальный выбор человека — результат и сумма его базовых убеждений. Скажите мне, что человек считает сексуально привлекательным, и я раскрою вам всю его жизненную философию. Покажите мне женщину, с которой он спит, и расскажу вам о его самооценке.
Любая женщина — сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнёзда…
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?»
Ответы оказались намного более обширными и глубокими, чем кто-либо вообще мог себе это представить.
1. Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет
2. Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года
3. Любовь — это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет
4. Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года
5. Любовь — это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет
6. Любовь — это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое.
Эмили, 8 лет
7. Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет
8. Любовь — это когда мама видит папу потным и грязным, и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 7 лет
9. Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года
10. Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет
Руководитель исследования Лео Баскаглиа объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка. Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему плакать».
… любое настоящее чувство между двумя людьми — слишком большая редкость, чтобы быть чем-то нормальным.
Любовная зависимость— состояние человека, для которого характерна сильная страсть, а также навязчивая эмоциональная фиксация индивида на важном для него субъекте. Любовная зависимость в психологии получила название созависимых отношений или аддикция. Врачи не относят это состояние к патологии и не призывают его лечить, однако аддикция способна привести к динамике нарастания, а также к возникновению навязчивого состояния. Сложно избавиться от аддикции, если она длится много лет. Многие представительницы прекрасного пола становятся заложницами личных привязанностей и расплачиваются потом за это потерей самоуважения, собственного «Я», здоровьем, престижем. Там, где любовная зависимость — нет места благополучию.
Причины любовной зависимости
Являясь самым прекрасным чувством на земле, наполняющем жизнь смыслом, любовь раскрывает лучшие душевные качества человека, облагораживая и делая его чище. Однако существует и другая любовь — это аддикция (зависимость) от любовного субъекта. Статистика имеет данные о том, что любовная зависимость встречается очень часто, как у мужчин, так и у женщин. Только поняв настоящую причину зависимого состояния можно из него выйти. К причинам относят следующие факторы:
-недолюбленность в детстве родителями
-неподготовленность к зрелым отношениям
-неспособность и нежелание принимать решения
-страх одиночества
-низкая самооценка
-боязнь быть отвергнутым
-жестокий родительский контроль в детстве и недостаток родительского тепла
-готовность подчиняться
-зацикленность на недостатках
-преуменьшение личных достоинств
-наличие других зависимостей
-отсутствие чувства защищенности
-душевная травма, полученная в детстве и т.д.
Любовную зависимость относят к психологической и сравнивают с наркотической, алкогольной, а также интернет – зависимостями. Объект зависимости может быть абсолютно любым, однако механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают все идентично и приводят к саморазрушению.
Особенностями зависимых отношений выступает ненасытная потребность в любви, а также патологическая ревность. Как распознать — чувства настоящие или это зависимость? В здоровых отношениях партнеры имеют свой круг друзей, собственное пространство, свои личные увлечения. Второй партнер принимает личную жизнь любимого(ой) с пониманием и уважением, не претендуя на нее.
При любовной созависимости интенсивность чувств выходит из отчаяния, а не из потребности узнать лучше друг друга. Оставшись один, страдающий индивид, не может себя чувствовать целостной единой личностью. Его эмоциональный комфорт, который он выстраивает вокруг партнера, очень сильно от него зависим и если предвидется разлука, то она выступает смертельным ударом по существованию зависимого человека. У человека возникает ощущение мучительной дезориентации, поскольку любовные отношения выступали для зависимого существенной единственной причиной жить.
Основная проблема в созависимых отношениях — остановка личностного роста, а порой и деградация обоих партнеров.
То, что зависимый человек определяет словом любовь, является на самом деле застывшими, бесплодными, деструктивными отношениями. В этих отношениях объект зависимости осуществляет функции обеспечения потребностей в достижении уыверенности и спокойствия, а иллюзия любви занимает последнее место, поскольку настоящая духовная близость отсутствует.
Признаки любовной зависимости
Главным признаком зависимости выступает постоянное ощущение боли и страдания, даже когда возлюбленный рядом. В часы разлуки, человек безостановочно вспоминает объект любви, при этом воспоминания несут навязчивый характер. Мысли навязчивого плана неконтролируемо проникают в мозг влюбленного. Зависимый человек идиализирует партнера, имеет относительно него завышенные ожидания, всегда его оправдывает, а сам испытывает чувство вины и не способен оценить критически связь со своим партнером.Зависимый партнер больше беспокоится об удовлетворении потребностей любимого, нежели о своих собственных, он очень переживает и боится, что недостоин своего партнера, поскольку имеет заниженную самооценку. Также он опасается вести себя естественно из-за страха, что любимый сразу же его бросит, поскольку не станет терпеть его выходки.
Большинство людей путают любовь и любовную зависимость, однако у них имеются большие отличия:
-любящим людям и вместе и порознь хорошо. Любовная зависимость отмечается хорошим началом отношений, но ощущением дискомфорта, когда порознь; позднее созависимым людям становится невыносимо вместе находится;
-любовь доставляет позитивные эмоции, человек ощущает уверенность, гармонию стабильность. Зависимость же несет негатив и человека переполняют страхи, неуверенность, ревность, беспокойство, сомнения, внутреннее напряжение;
-любовь сохраняет внутренню свободу, а при любовной зависимости настроение напрямую зависит от взгляда, поступков, похвалы и голоса любимого человека;
-при настоящей любви оба партнера участвуют в отношениях в равной сиепени, а при зависимости отношения характерезуются доминированием и подчинением;
-любовь конструктивна и приводит к успеху, а зависимость несет деструктивность и отмечается ухудшением здоровья, финансовой ситуации, дел на работе;
-пребывая в любви человек способен творить, при зависимости личность разрушается изнутри и человек перестает себе принадлежать.
Навязчивые созависимые отношения, отмечаются следующими этапами:
-партнеры кажутся друг для друга родственными душами, а между ними возникает любовь с первого взгляда
-стремительное начало отношений
-половая активность
-желание быть каждую секунду вместе
-непрекращающиеся фантазии, касающиеся возлюбленного (ой)
-признания в преданности и любви
-пренебрежение интересами семьи, друзей во имя единения с партнером
-появление ссор, после которых выясняется, что ваш партнер не тот за кого себя выдавал
-отказ партнера от совместного времяпрепровождения
-жертва привязанности начинает паниковать из-за ощущения одиночества и равнодушия партнера, превращается в жалкого и униженного человека в отчаянных стремлениях воссоединиться с любимым
-партнер становится равнодушным и критикует сильно зависимого партнера, а в дальнейшем или разрывает отношения, или возвращается, зачастую выставив условие, что отношения продолжается в случае, если зависимый от него партнер приведет себя в форму
-при возобновлении отношений повторяются ссоры
-при дистанцировании партнера начинаются отчаянные преследования со стороны жертвы.
Навязчивые созависимые отношения представляют собой замкнутый цикл нездоровых реакций — клятвы, привязанность, обещания, паника, отторжение, воссоединение и снова отторжение. Зачастую партнер покидает жертву отношений, и зависимый партнер начинает страдать. Страдания и тревога порождают снижение самооценки, панические атаки, ощущение изолтрованности, опустошенности, а также депрессию.Зависимый человек тайно или открыто начинает преследовать бывшего партнера и оказывать ему повышенное внимание. События имеют цикличное продолжение до тех пор, пока жертва зависимости не прекратит себя вести подобным образом и не попытается найти пути освобождения от любовной зависимости.
Как избавиться от любовной зависимости
Зависимость очень сложно преодолеть, поскольку человек, страдающий от подобных отношений, не признает такое поведение навязчивым и деструктивным. Индивиду, страдающему от созависимости, кажется, что от этих отношений зависит вся его жизнь,и эта связь придает ценности в его собственных глазах, становясь средством самоактуализации.Как и в случаях с навязчивыми состояниями, человек зачастую понимает, что ведет себя неправильно,однако не может в один миг изменить самостоятельно модель поведения. Нередко в созависимых отношениях способности к рациональному мышлению значительно ухудшаются, и страдающий от созависимости нуждается в программе реабилитации. Признание зависимого отношения от партнера выступает главным условием в избавлении от него. Уметь отличать здоровое поведение от зависимого поведения позволит в дальнейшем строить счастливые партнерские отношения.
Для избавления от любовной зависимости следует найти ценности и стремления, ради которых действительно стоит начать жить, включить разные хобби в свой круг интересов, друзей, занятия, а не только объект любви. Для того чтобы этого добиться, следует осознать собственную цену и ценности себя как личности, а не пустого приложения к другому партнеру.Только заручившись поддержкой своего партнера, можно научиться ценить и любить себя, обрести настоящую любовь. Но если партнер не оказывает поддержки, придется сделать самый трудный шаг- порвать с ним, как бы это ни было больно. Не спешите разочаровываться в любви, если не повезло однажды, в другой раз непременно все будет по-другому и настоящее чувство позволит ощутить наслаждение отношениями.
Выйти из любовной зависимости может помочь психолог или психотерапевт, который возродит веру в собственные силы, вернет любовь к себе, что позволит начать новую жизнь без разрушительных отношений.
По большому счету – нам безразлична истинная причина возникновения алкоголизма. Вопрос в том, с какими мыслями мы сможем помочь человеку, страдающему алкоголизмом, или – с каким настроем ему самому будет легче справиться со своим состоянием. Все остальное — не столь уж и важно. Если есть какая-то возможность – нужно благодарить Бога, и использовать ее. Если ее нет – мы должны придумать ее сами.
Кристина Гроф — авторитет в области трансперсональной психологии, в своей книге «Жажда целостности. Наркомания и духовный путь» пишет, что в основе алкоголизма, да и всякого зависимого поведения, лежит наша неутоленная жажда целостности. Ужас же заключается в том, что неосознанно «искажая это чрезвычайно сильное побуждение и выражая его в различного рода злоупотреблениях»,мы превращаем путь к целостности в погоню за линией горизонта.
Какую цель можно преследовать, желая помочь алкоголику? Ведь вообще-то алкоголизм неизлечим. Спросите любого нарколога. Казалось бы, можно говорить только о ремиссии, при постоянном лекарственном и психотерапевтическим контроле за состоянием больного. Пожизненно.
Или мы в состоянии помочь человеку изменить свои психические шаблоны, которые держат его в клетке страданий, дать шанс вдруг обрести целостность самого себя, самодостаточность, вместо эгоцентризма. Это не лечение — это исцеление, «исцеление души и исцеление душой», как сказал Юнг. Достижима ли эта цель? Да. Только ее нужно достигать. Смело и последовательно. Впрочем, больному алкоголизмом, в любом случае, терять нечего. Из этого можно сделать вывод о том, что алкоголик обречен на всю жизнь остаться в рабстве. В рабстве у водки, или в рабстве от кодировок, подшивок, лекарств, понимания, что баланс происходит не между выпью-не выпью, а между жизнью и смертью, или даже хуже – жизнью и полным безумием. Можно сделать другой: если все так плохо, то почему именно сегодня? Не лучше ли тогда провести сегодняшний день в трезвом состоянии? (Не строя никаких планов на завтра.) На следующий день – рано утром произнести: «Сегодняшний день я проведу трезвым!» Это две модели поведения в «безвыходной» ситуации. Каждый человек может выбрать позитивную, и остаться трезвым всю оставшуюся жизнь.
Алкоголизм, как и все патологические зависимости, какие бы причины их ни формировали – это своеобразное увеличительное стекло, которое направлено на человеческие пороки. Зависимость от алкоголя проявляет то, что многие не страдающие этим пагубным пристрастием тщательно в себе изживают или скрывают. С одной стороны – это трагедия алкоголика. Он становится изгоем, нежелательной персоной. С другой – это обнадеживающий факт, потому что дает нам уверенность в том, что работать мы будем не с какой-то непонятной силой, вносящей в сознание людей необратимые изменения, но всего лишь с известными нам всем человеческими пороками. Если так можно выразиться, негативом психики, который стал губить саму психику, всего человека, и делает это тем успешнее, чем больше человек этого боится.
Кто такой алкоголик? Человек, который зависит от алкоголя. Прежде всего – человек. Нам необходимо видеть в нем человека, не только по причинам нравственности, морали, этики, гуманистических ценностей. Мы должны видеть в нем человека, чтобы всегда помнить, что его проблемы – это обычные проблемы, которые присутствуют у всех людей, только в его случае они попали на декорации психологической и физической зависимости от приема алкоголя. Они разрешимы ровно на столько, на сколько люди умеют разрешать свои внутренние проблемы. Правда, для этого их нужно разрешать. Ничем уникальным, выходящим за рамки возможностей, эти проблемы не являются.
Если мы говорим о алкоголизме – мы говорим о патологической зависимости, т.е. не о злоупотреблениях в приеме какого-то вещества, не о пьянстве, а о состоянии, когда у человека нет выбора – выпить бокал вина, или нет. Алкоголик пьет не для удовольствия, не ради чего-то позитивного. Не от хорошей жизни, не для достижения комфорта. Он пьет для того, чтобы ему не было так плохо, чтобы снять физическую или душевную муку. Можно сказать, что человек, страдающий алкогольной зависимостью, использует спиртное в качестве средства, блокирующего его чувства и эмоции, разум, т.е. в виде депресанта. Призывать алкоголика взять себя в руки и бросить пить – равнозначно предложению человеку, который пытается покончить с собой – прыгать не с десятого этажа, а с третьего.
Не следует думать, что спиваются слабые люди. Дело в том, что алкоголь порабощает силу воли, и направляет ее как раз на то, чтобы употребить спиртное, разрешив таким образом многочисленные страдания. Как известно, алкоголь является «психически активным» веществом. Основной мотивацией пагубного пристрастия является использование алкогольного или наркотического эффекта в качестве «самолечения», для облегчения напряженности и трансформации болезненных и непереносимых чувств. Независимо от того, что подтолкнуло человека к использованию химических веществ, зависимое поведение предполагает наличие изъянов в эмоциональной жизни; алкоголь (как и любые наркотики) представляют собой отчаянную попытку контролировать эмоции, которые иначе кажутся неподвластными. Тут необходимо сделать одно уточнение. Это «кажется» не следует рассматривать в отрыве от реальности. Это и есть реальность, в которой живет алкоголик. Это его мир. До тех пор, пока мы не поймем, что он ничем не хуже нашего, что сравнительные категории тут неуместны – мы не сможем найти с ним общий язык. А следовательно, помочь будем не в силах. Правильно ли жить трезвыми и здоровыми? Лучше ли это постоянного полубреда разбитого алкоголем сознания? Эти вопросы не имеют никакой силы, если мы хотим не позиционировать сами себя чистыми и благородными на фоне заблудшей души, но на самом деле нацелены на то, чтобы помочь человеку обрести свободу. В любом случае, мы должны уважать чужой выбор.
В ходе первых приемов алкоголь вызывал положительные ассоциации, комфорт, далее – муку, а потом стал еще и «лекарством», с помощью которого зависимый человек блокирует эту муку. Но сам по себе он вообще ничем не является. Это попав в человеческий организм он начинает действовать каким-то образом.
Кто становятся алкоголиками?
Никаких особых качеств или черт характера у алкоголиков нет. Ими становятся обычные люди. Каковы бы ни были общие для больных алкоголизмом особенности личности — они развиваются после возникновения заболевания, а не до него.
Откуда вообще берется алкоголизм? Почему одни люди безразличны к наполненным спиртным прилавкам магазинов, а для других – это становится источником мании? Это неизвестно. Гипотеза о дефектных нейронах мозга будущих алкоголиков или о особом устройстве внутренних органов – это только теории, которые не имеют достаточных подтверждений. Все это скорее следствие алкоголизма, а не причина.
На сегодняшний день наиболее вероятной причиной заболевания следует считать формирование личности в условиях постоянного пьянства. Существуют и другие возможные причины алкоголизма — и все они так или иначе связаны с психикой.А это значит, что и лечение возможно именно с этой стороны — со стороны психики, со стороны сознания и бессознательного человека.
Мы не должны выявлять ложь, в которой живет личность зависимого от алкоголя человека. Наша цель – целостность и исцеление, но не бичевание недостатков. Просто, это одно состояние. Мы должны дать почувствовать больному, что оно не единственное из возможных. Не вообще, но для него лично. Наш базовый принцип заключается в том, что «в любой момент у каждого человека есть все возможности для необходимых ему изменений».
Что этому способствует?
Прежде всего следует провоцировать возникновение идеи о том, что это алкоголь – не какой-то злой демон, с которым человеку справится не по силам.Любые деструктивные убеждения зависимой личности следует игнорировать, постепенно приводя его к тому моменту, когда он сам сможет понять, что это всего лишь продукты, порожденные его собственным умом. Не они должны властвовать над ним, но он над ними.
Наша задача – восстановить правильную иерархию. Жизнь алкоголика жестко структурирована приемом психоактивного вещества. Это создало мир, далекий от той реальности, в которой живут другие люди. В этом мире он существовал долгие годы. Поэтому метод решения задачи избавления от недуга – это построение нового мира, новой – еще более жесткой структуры, которая не даст человеку скатиться в болезнь.
Любовь завершается, когда обнаруживают, что до любимого надо не дорасти, а опуститься.