Простой психологический трюк, который улучшит ваши отношения со второй половинкой.

Когда вы делаете для своей второй половинки что-то приятное, она начинает нравиться вам ещё сильнее — этот эффект называется эффектом Бенджамина Франклина. Психологический феномен предполагает, что нам нравятся люди, для которых мы делаем приятные вещи.

Люди из «Soul Pancake» решили проверить этот эффект. Они наняли для участия в эксперименте несколько пар: один партнёр всё время проявлял заботу — говорил что-нибудь приятное, приносил напитки и тому подобное, второй же не делал ничего.
В конце эксперимента те партнёры, которые делали приятные вещи, ценили своих партнёров на 5% больше, чем в начале, согласно анкетам, заполненным участниками до и после эксперимента.
Вывод? Убедитесь, что позволяете вашему партнёру о вас заботиться. Не настаивайте на том, чтобы каждый раз самому (самой) оплачивать счёт или вести машину. Дайте шанс партнёру инвестировать в вас, и он будет ценить вас ещё больше.

Под созависимым имеется в виду женщина, реже — мужчина, которые партнера пытаютя завоевать/вылечить от душевных мук/отогреть/спасти, чтобы он потом превратился в Человека мечты и полюбил.

Итак, почему созависимые и люди с низкой самооценкой часто строят заведомо бесперспективные отношения, предпочитая проблемных партнеров нормальным:

1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.

2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с проблемным партнером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти — центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени, и появляется ощущение пустоты в жизни.

3. Потому что все, что «нормальные» могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие «Ты сперва попляши», а если не дают, то не ставят условий «Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь — я посмотрю». То есть, нет места для подвига и самовыражения в способах завоевания.

4. В отношениях с проблемным партнером живешь на будущее:
— Вот когда я отогрею его своей любовью…
— Вот когда я его исцелю…
— Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи…

… вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий — бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир.

5. С проблемным партнером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя. Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.

К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в «нормальных».То есть, в отношения с «нормальным» ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов… которые с ним на фиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется, например, открытость — у тебя отсутствует, и надо осваивать с нуля.

6. С проблемным партнером не страшно. Отношения не сложились? Ну еще бы, на то он и проблемный! Сам виноват в разрыве! С «нормальным» страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.

7. Поскольку с проблемным часто приходится «носить его чемоданы» (например, «отвечать» за его настроение или успех), то с ним некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. «Я — жена алкоголика» — вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. «Нормальный» обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним всплывают вопросы «Кто я?», «Какие у меня цели?», «Что я хочу от жизни?». Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.

8. С проблемным все понятно. Человек думает «Я любви не достоин. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: был не достоин > вложил силы > заработал > имею право на любовь». C «нормальным» не понятно вообще: чего это партнер мне любовь дает, если я не достоин? И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.

9. Самое главное-то что? Поскольку с проблемным — это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается, и вкус у нее — фу! Но мечта о вкусной морковке подогревает интерес.

Через проблемного партнера человек пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.

(с) спасибо неизвестному автору

То, что тебя кто-то любит, в действительности не так важно — важно то, чтобы рядом был человек, которого есть за что любить.

Одна из важнейших потребностей человека — потребность знать, что нас замечают, что наше существование не безразлично для окружающих. Вот почему отсутствие внимания к тому, кого вы любите, причиняет ему больше боли, чем если бы вы выражали свой гнев. Игнорируя его, вы словно говорите: «Ты ничего не значишь, ты для меня не существуешь».

Очень часто в интимных отношениях вы чувствуете, что ваш партнер не знает, чем на самом деле вы являетесь. Он спит рядом с вами, занимается любовью, проводит с вами большую часть своей жизни, смотрит на вас, но не видит по-настоящему. Он видит ваше лицо, но не видит ваших чувств. Видит тело, но не видит душу.

Когда человек, которого вы любите, в действительности не видит вас, вы чувствуете душевное одиночество и пустоту. Вы как будто вдвоем, и в то же время сами по себе. И вы втайне мечтаете, чтобы любимый заглянул в вашу душу, проник взглядом сквозь защитные слои в глубины вашего существа и, несмотря на все то, что он там увидит, продолжал вас любить.

Мужчина или женщина дают представителю противоположного пола такую любовь, в какой нуждаются они сами, а отнюдь не ту, которая нужна партнеру.

Как только ты уделяешь какое-то особое внимание мужчине — любому мужчине, — как только становишься доступной и достижимой, он сразу наглеет и начинает считать, что ты ему что-то должна.

Я сбежала не из-за него. Из-за него я хотела остаться.

Никто не хочет, чтобы ты стал свободным, даже те, кто любят тебя. Потому что освободившись, ты станешь непредсказуемым.

Самый ценный дар, который мы можем предложить другим, это наше присутствие. Когда наша осознанность обнимает тех, кого мы любим, они распускаются как цветы.

Иногда так случается, что на смену одним близким людям приходят другие. В период эйфорической влюбленности кажется, что партнер идеален, совершенен и что сейчас-то и получится создать те самые идеальные отношения, которые принесут долгожданное счастье. Но это время проходит, а капризы, привычки, потребности и желания остаются те же. И мы сталкиваемся с теми же конфликтами, что и раньше. И хорошо, если в какой-то момент мы вдруг понимаем, что это не люди рядом «плохие», и что мы не ошиблись в очередной раз в выборе партнера. А причина оказывается в нас самих, в нашем поведении, которое вызывает те же ситуации и те же конфликты. И только через осознание этого, готовность меняться, работать над собой можно сохранить отношения, чувства и любовь.