— Я ничем не могу тебе помочь, — сказал я.
— Ты мог бы просто быть рядом. Больше ничего и не нужно.

Свою женщину надо любить, просто любить. Хочешь кого-то воспитывать — купи собаку.

И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
— Ревновать? С какой стати?
— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
— Нет.
— Наверное, ты не любишь меня.
— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину — это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался — ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне — не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
— Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…
— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит — не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть — тебя — не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу — подходит ли тебе этот человек

Не перестаю удивляться тому, насколько все предусмотрено в этом мире. Все на своем месте, все имеет значение. Вот, например, насколько четко работает некий невидимый механизм, который сводит пары противоположного пола для дальнейшего совместного проживания.

Есть одна семья, с жизнью которой я немного знакома. Он – строг, даже немного деспотичен, любит правила и порядок, явный перфекционист. Любит обсудить чужие недостатки, осудить, уличить и вывести на чистую воду. Всегда из добрых побуждений, конечно же (хотя обычно его об этом не просят). Достается, в первую очередь, его жене. Про себя она знает уже, пожалуй, все – в смысле над чем работать. Но, что важно, терпеть не может никакой критики, ни малейших намеков на свое несовершенство. По-моему, одна такая попытка намека может обходиться их семейному бюджету разбитой тарелкой.

Вот как получилось: любитель покритиковать встретил человека, который на каждую порцию критики отвечает оплеухой. То есть эта дурная привычка в нем таким вот образом тормозится. И с другой стороны: чересчур ранимая барышня получает спутника жизни, который методично закаляет ее в плане чувствительности к чужому мнению. Он учится не осуждать, она учится не быть ранимой. Он отучается быть перфекционистом, она учится следовать правилам.

По-моему, это прекрасно. Закон кармы работает неотвратимо.

В одной из своих книг Экхарт Толле сказал: «…Отношения не призваны делать вас счастливыми и помогать самореализоваться. Если вы будете упорствовать в стремлении обрести спасение посредством отношений, то будете разочаровываться снова и снова. Но если вы поймете, что отношения нужны для осознанности, … то они и в самом деле даруют вам спасение» («Сила настоящего»).

Кого-то, возможно, покоробит – как это, вступать в отношения и не рассчитывать на то, чтобы быть счастливым? Не стоит ожидать счастья в форме потребления – удовлетворения потребностей своего эго. Иначе партнер всегда будет помогать, причем скорее – неосознанно (а это, как правило, неприятно), от влияния эго избавиться. Так что счастье, скорее, в другом.

В подобных ситуациях жизнь дает несколько, на мой взгляд, важных подсказок.

Во-первых, партнер, как правило, бывает прав (по сути), даже если он этого и не понимает. Обычно это тяжело признать, по крайней мере – по горячим следам. Партнер может быть не прав по форме, что тоже может порождать большие проблемы (или не решать имеющиеся), но это уже отдельная тема.Если вернуться к моему примеру, то, скажем, она – права. Поскольку негоже копаться в чужих недостатках. Да и он, в общем-то, тоже прав. Основная проблема у обоих – в форме выражения.

Во-вторых, чтобы добиться прогресса в отношениях, да и вообще в любой сфере жизни, начинать нужно с себя. И, в общем-то, собою и заканчивать. Мужу следует завязать с критикой, жене – преодолеть свою ранимость. Вряд ли будет правильным действовать с оглядкой, типа «пусть сначала начнет меняться он, а там посмотрим».

Далее. Начиная с себя, стоит «включить» осознанность. Стараться осознавать эмоции, стоящие за тем или иным действием, той или иной фразой. Это позволит высветить в себе разного рода дурные наклонности: желание всегда быть правым, желание быть во всем впереди партнера, желание манипулировать партнером и так далее. В моем примере реакция жены позволяет осознать мужу свою привычку критиковать. Так что достаточно лишь прислушиваться к происходящему и не сопротивляться.

Еще одна подсказка. Ключ к развитию – это приятие любой ситуации. С жизнью вообще бороться бессмысленно. Смотрим на него: хочешь покритиковать – прими для начала свою супругу, которой ты, кстати, в свое время наверняка не раз признавался в разных высоких чувствах, прими вместе со всеми ее недостатками. Никто ведь не совершенен. Смотрим на нее: задевает чужое мнение – научись принимать себя со всеми своими недостатками (не только партнер не совершенен, но и лично ты – тоже). Ну и так далее. Приятие ситуации не стоит путать с такой опасной вещью, как подавление эмоций.

Научившись принимать ситуацию, то есть добившись внутреннего спокойствия, можно попробовать помочь партнеру – помочь стать лучше в каких-то аспектах. При условии, что он этого хочет. Если спокойствия достичь не удалось,то в процессе «оказания помощи» вас скорее всего будут захлестывать разного рода эмоции, причем вряд ли положительные. И тогда вместо спокойного разговора получится нападение, нападение заставит защищаться любой ценой (независимо от того, кто прав – эго ведь не дремлет) и круг замкнется. Пока не прогремит взрыв…

Счастливых вам взаимоотношений!

Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно…

Это было так же интимно, как держать в руках чьё-то сердце.

— Знаешь, когда я понял, что обязательно тебя добьюсь?
— Когда?
— Когда ты сказала, что у нас никогда и ничего не будет.

О том, что каждый человек, встреченный нами не случаен, знают все. Высшее искусство понять урок, испытание, которое мы прошли или нет в этих отношениях. Ведь именно в них, у нас есть возможность трансформировать свою личность. Ведь именно люди, а не прочитанные книги и не посещенные семинары – являются индикаторами нашего внутреннего состояния.

Если мы сможем принять каждого попутчика, значит, мы смогли принять себя, такими, какие мы есть. В другом человеке нас раздражает только наше, глубоко спрятанное от самих себя, то, в чем мы не только друзьям, но даже самим себе боимся признаться. И осуждаем мы, и сплетничаем именно о том, чему завидуем.

Наши эмоции – маячки, по которым мы можем добраться до самой сути своего внутреннего мира и ментальных перипетий мировоззрения.

Взрослые как дети постоянно ждут чуда, надеясь встретить принцев, принцесс и волшебников, которые явились ответом на мольбу и сейчас всё исправят, помогут и спасут. Именно поэтому мы идеализируем, наделяя несуществующими качествами новых людей. Потом, наигравшись, разочаровываемся в них, бросаем, как надоевшую игрушку. «Развлеките нас, нам скучно. Решите наши проблемы, нам тяжело. Любите нас, мы одинокие. Не смейте делать больно нам, мы чувствительные».

Ну нет этих идеальных людей, нет. Есть мудрее, сбалансирование, целостнее, но даже что бы увидеть это, надо подняться до этого уровня. Так часто слышишь: «О Боже, как я ошибалась в этом человеке. Мне он казался таким прекрасным, таким светлым, а на самом деле это — исчадие ада. Меня обманули, меня околдовали, вокруг одни мошенники». А на самом деле в нашем уме, уже был готов пьедестал, и мы давно уже ждали, кого бы туда поставить. Обмануть нельзя, если только человек сам не захочет этого. И чем быстрее и больше идеализируют, тем скорее камни полетят в голову идолу, которые буду кидать с удовольствием, что бы оправдать собственную ущербность. Поэтому не подпускают к себе близко умные люди никого, кроме себе подобных, потому что знают, что не поймут, увидят, что тоже какает и начнут презирать.

Разочарование в людях – может быть присуще только незрелой личности, потому что винить кого то, кроме себя в этом нет смысла. Как бы нам так повзрослеть, что бы научиться объективно видеть происходящее, выйти из астрального кино, которое мы крутим сами себе и увидеть мир и людей такими, какие они есть? Ведь в таком неадеквате, мы становимся легкой добычей любого мошенника, который просто умеет показать эту красивую картинку, для которой приготовлено уже место у чьём то уме. Всего то делов, улыбаться, цитировать святые писания, говорить непонятными фразами с «глубоким смыслом» и прятать своих демонов в подвалах.

«Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, что на земле внизу, что в воде ниже земли. Не поклоняйся им и не служи им». Давайте будем лучше идеализировать Высшие силы, Бога, Космос, Небо, чем людей. Потому что уже давно пора своими ножками топать и своей головой думать, а не быть детьми, ждущими, что кто то придет и все за нас разрулит. И уже точно, не стоит обожествлять людей, придумывать Гуру и поклоняться Учителям, потому что мы одинаковые и шансы у всех на старте были равны. Да – уважать, да – слушать, да – благодарить, но без фанатизма.

Эксперт портала «Душа»
Ольга Демчук