Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно…

Это было так же интимно, как держать в руках чьё-то сердце.

— Знаешь, когда я понял, что обязательно тебя добьюсь?
— Когда?
— Когда ты сказала, что у нас никогда и ничего не будет.

О том, что каждый человек, встреченный нами не случаен, знают все. Высшее искусство понять урок, испытание, которое мы прошли или нет в этих отношениях. Ведь именно в них, у нас есть возможность трансформировать свою личность. Ведь именно люди, а не прочитанные книги и не посещенные семинары – являются индикаторами нашего внутреннего состояния.

Если мы сможем принять каждого попутчика, значит, мы смогли принять себя, такими, какие мы есть. В другом человеке нас раздражает только наше, глубоко спрятанное от самих себя, то, в чем мы не только друзьям, но даже самим себе боимся признаться. И осуждаем мы, и сплетничаем именно о том, чему завидуем.

Наши эмоции – маячки, по которым мы можем добраться до самой сути своего внутреннего мира и ментальных перипетий мировоззрения.

Взрослые как дети постоянно ждут чуда, надеясь встретить принцев, принцесс и волшебников, которые явились ответом на мольбу и сейчас всё исправят, помогут и спасут. Именно поэтому мы идеализируем, наделяя несуществующими качествами новых людей. Потом, наигравшись, разочаровываемся в них, бросаем, как надоевшую игрушку. «Развлеките нас, нам скучно. Решите наши проблемы, нам тяжело. Любите нас, мы одинокие. Не смейте делать больно нам, мы чувствительные».

Ну нет этих идеальных людей, нет. Есть мудрее, сбалансирование, целостнее, но даже что бы увидеть это, надо подняться до этого уровня. Так часто слышишь: «О Боже, как я ошибалась в этом человеке. Мне он казался таким прекрасным, таким светлым, а на самом деле это — исчадие ада. Меня обманули, меня околдовали, вокруг одни мошенники». А на самом деле в нашем уме, уже был готов пьедестал, и мы давно уже ждали, кого бы туда поставить. Обмануть нельзя, если только человек сам не захочет этого. И чем быстрее и больше идеализируют, тем скорее камни полетят в голову идолу, которые буду кидать с удовольствием, что бы оправдать собственную ущербность. Поэтому не подпускают к себе близко умные люди никого, кроме себе подобных, потому что знают, что не поймут, увидят, что тоже какает и начнут презирать.

Разочарование в людях – может быть присуще только незрелой личности, потому что винить кого то, кроме себя в этом нет смысла. Как бы нам так повзрослеть, что бы научиться объективно видеть происходящее, выйти из астрального кино, которое мы крутим сами себе и увидеть мир и людей такими, какие они есть? Ведь в таком неадеквате, мы становимся легкой добычей любого мошенника, который просто умеет показать эту красивую картинку, для которой приготовлено уже место у чьём то уме. Всего то делов, улыбаться, цитировать святые писания, говорить непонятными фразами с «глубоким смыслом» и прятать своих демонов в подвалах.

«Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, что на земле внизу, что в воде ниже земли. Не поклоняйся им и не служи им». Давайте будем лучше идеализировать Высшие силы, Бога, Космос, Небо, чем людей. Потому что уже давно пора своими ножками топать и своей головой думать, а не быть детьми, ждущими, что кто то придет и все за нас разрулит. И уже точно, не стоит обожествлять людей, придумывать Гуру и поклоняться Учителям, потому что мы одинаковые и шансы у всех на старте были равны. Да – уважать, да – слушать, да – благодарить, но без фанатизма.

Эксперт портала «Душа»
Ольга Демчук

Любовь – это не сделка, которая считается браком, не страсть, похожая на мелодраму, не животный инстинкт, за которым охотятся многие люди, а чувство глубокого уважения к чужой жизни и желание украсить ее радостью и красотой.

В наше время модно — хотеть, все чего-то хотят, например: хотят, чтобы их «любили», хотят, чтобы их «ценили», и это без учёта материальных «ценностей». Может попробуете наконец не заниматься потребительством и сами полюбите и начнёте ценить, к примеру свою жизнь для начала?

Держите дистанцию!
Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах.Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношениях — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности.Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.